1993.5.5
好幾天沒寫日記，阿梅說伍佰還蠻欣賞我的稿子，只不過滾石的人說，什麼都好，就是變形和螢光的部分要改一下，拜託！有沒有槁錯，要我改，什麼不符合歌手形象，什麼性暗示過於強烈，真他媽的企業考量，我寧願稿子收回來也不願改。今天又是下雨天，和那日邦尼來流著血的日子極為類似，外面的街道安靜得像是一座空城。弟打電話來，告訴我爸爸中風了！我倒是一點感覺也沒有，如果說有的話，也不過是一點點的高興罷了！今天不是假日，又下雨，酒吧的人很少，只有我們這些常客，邦尼也在，他說偉仔打電話來，要在紐約多待一陣子，還問我好不好。我突然感到一陣莫名的空虛，真羨慕偉仔可以過更為墮落但有意義的生活。今天邦尼問我要不要上旅館睡覺，我考慮了一下，將他帶回家裡，但是這晚，我們依舊沒有做什麼，因為邦尼莫名的像孩子般哭泣…..。
1993.5.7
又過了一天，弟問我什麼時候才回家，我告訴他這輩子我是不可能回去了，叫他別為家裡的事情操心太多，關心自己比較重要，畢竟家庭對我們來說是一點快樂記憶都沒有的地方，我不知道這樣是否會遭天譴，只不過害怕後果，不是我會做的事，當然，我似乎也從不在乎過程…..。想到和偉仔認識的時候，似乎也沒有什麼過程可言，喝了幾杯酒，跳了點舞，接著就上賓館，和遇見其他男人的過程沒什麼差別。在遇上一些變態、粗暴者、或是把我當妓女一般使喚的男人後，我已漸漸厭倦這種生活，並且麻木，工作室的case起起伏伏，認識了很多人，有不錯的人際關係，但我發覺，這些人在我的生活圈中倒比較像是動物，我是他們發洩獸慾的對象，至於理性則是我無法看見與分享的一面，之於我也是，所以人際關係？自欺欺人罷了，充其量不過是性關係廣泛罷了，今晚，感到特別沮喪，傷了弟的心，想念偉仔，想和邦尼上床……。
1993.6.19
這本日記，因為忙著搬家的事，有陣子沒寫了，現在，想起一個多月前的事，竟然感到有些模糊，包括，我拿掉一個不知道爸爸是誰的孩子，父親去逝，弟背叛對我的諾言，帶媽來要我回去…..。真像是一齣極爛的電視劇，俗不可耐，不過，我還是選擇了逃走。逃到一個不被找到的地方，臨走前，我留了新住址給邦尼，希望他來找我。然而，邦尼卻也因為我的搬家，好似搬出我的生活，或者說住到我腦子裡經常被拿出來溫習的「記憶區域」。再一個月就是我的生日了，之前在學校唸書時，同學總體貼的將生日提前一個月前過，怕是暑假聯絡不易，見不到面，想起那段日子，真感到遙不可及。買了蛋糕，犒賞自己自.我.求.生.的生日。在今日.....
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