碎日子20101115

這裡應該更新一下了
有太多地方可去，反倒變得去哪兒都不對
文字也是一樣，後來就放在了心底
掉出來的渣渣，散落在各處，
連掃起來收集都不必了
一個情緒來了
刪掉
然後就好像沒發生過那些事情一樣



近兩三年來，確實是這樣過的
不再像過往一樣，對自己寫過什麼，說過什麼如數家珍
更多時候回顧時，忘記了當時說話的立場與原因

人家說老人身上會有老人味，一種混沌得形容不出的味道
是有點尿騷味加上體味的混合？總之，混沌。
文字，是不是也是一樣？
年輕時我們反倒可以有著明確的主張，並且堅信，甚至振振有詞
年老後對事情卻多出很多面相的解讀與虛諉，一如老人味一樣的混沌
太複雜。

今早我給某個朋友的文章留了言
說是自己夜深人靜時總想到自己的依然表面浮誇
不夠像是這年紀該有的成熟與逐漸走入豁達
但也不代表我仍保有年輕的天真，傻氣，對事物抱持嘗鮮的動力
要老不老，挺尷尬。
然後看到蛋捲節錄的一句話
"擁有一台210時速的車子，卻不能飆過60，就叫做長大成人"from movie《Love Me If You Dare》

...那麼，我長大了嗎？我的時速現在是維持多少？
大概有時連開車都懶，有時又有急忙飆速，卻不知道要往哪裡的惶惶然。

中午和ROCA小有對話，我講起瓊瑤，然後便想到「這小子到底有沒有看過瓊瑤」
ROCA講了靈芝草人，然後我又講了楚留香
以上通通都不是重點，重點是，同我對話的ROCA年歲足足小了我13
後來自己抽煙的時候想著
為什麼我喜歡和年老一點的人相處
其實不是因為我夠老成，而是因為我也不算真的「長大」
在年老的人面前說自己仍然不夠成熟，畢竟不需要那麼感到羞赧
在年輕人的面前，我則經常驚覺於自已的長不大，而感到自己的糟糕

是的，長大的定義，又讓我回過頭去想想那段車速的理論。

到底這篇重點是什麼呢？
縱使我好似應該為前兩日發生的情感拉扯記上一筆
但其實也很難再回到以前以自我為出發點，全然不在意他人的書寫態度了

和某人分開之後，他總不只一次的提到原本的那個唯一部落格
問我到底為什麼就不寫了，或者還是換了地方寫不想讓他知道
確實，我開了太多的其他，只是一個都比一個更加無以為繼
有次某人這麼說：「拜託你不要再繼續迷失了」
我確實聽懂了這話裡的善意與惋惜。
誠如芭樂問我的「你覺得這就是你愛你自已的方式嗎？」

所以，兩週前我才會想著「重新開始」這件事
重。新。開。始
到底會有多難？
沒有開始，哪來重新

女朋友寄給我的信這樣寫著
「有時候我覺得我們都已經離開過很多男人了，也被很多男人離開過，再想起來，也不過是這樣」
然後也這樣說「如果你開始掉眼淚，那也許就是出場的時機」

(為什麼扯到這裡來，而我到底又要扯什麼呢？)

不過，或許我真會重新開始
在一個我笑得開懷且無愧於心的時候，就會開始。

PS:所以意思是兩三年來一直都有愧於心就是了？
還是又該開始牽扯「有愧」或「無愧」這回事，也會因為「心」變得複雜，以致於難以界定
因而，再另開話題討論嗎？....扯不完，混沌。

講什麼山盟海誓

是說，我不是太常去KTV唱歌的人，只不過是常常喊著想要去唱這樣而已。或許你會問我，太常的定義是什麼，對我來說一個月一次，就算很常，而每年去唱個一兩次，則屬於正常的範圍。對！所以我很正常。

再來，是說我走唱KTV那麼多年，其實也從來沒想過要把自己唱的給錄下來，但昨兒個我就這麼幹了，而且唱的還是超經典、超俗氣、超灑狗血，而且好像電子花車小姐都會唱的「講什麼山盟海誓」！對於這類俗又有力的歌曲，我實在很難不在每回唱KTV的時光裡，硬是穿插個一兩首才會感到過癮，彷彿存在於我血液裡的漂丿因子需要釋放一下不然會很難過這樣。

當然，我知道有蠻多人是很討厭去唱KTV，至少我認識過的幾個男人，都不是愛唱歌的人，對於這點，其實我頗為他們感到悲哀，因為他們的人生，缺失了一種美好的本能。當然，或許上天是公平的，缺失某一項，可能會在其他項受到彌補也是有其可能。但我覺得，不喜歡唱就不喜歡唱，沒什麼大不了的，最討厭的是那種，批評去唱KTV的人都不夠有水準的話語，聽起來就是讓人不舒服。其實，我發現不愛唱歌的人，只不過是因為覺得自己唱歌很難聽，何必獻醜這麼一個因素罷了。真的！就是這樣而已，何必講那麼多？

接下來，我也不用講太多了，就直接切題放上我唱的「講什麼山盟海誓」吧XD





PS1：影片沒露臉，各位聽聲音就好 (呵呵)（有人說我唱得太溫柔，聽起來一點都不恨那個男人）
PS2：是說我到今天才知道，原來我的相機每一段最長只能錄兩分半鐘。(而且我只錄了兩首，另一首是「我的心裡只有你沒有他」結果，那個秀斗又老舊的電池就沒電了，冏)

短日子20091014

很久都沒有自己弄份早餐了，久到忘記什麼是從容享受與閒情意致。(所以就假掰的弄了一下，如圖)；週二休了假去莉莉桑家，重點是為了吃早餐，要教他某個神秘技術，但睡過了頭，11點多才到，餓到就直接嗑起來，反倒忘了拍照。

(PS：是說上面這段我稍做修改，因為有人問我，到底上面的早餐是莉莉桑弄的，還是我弄的這樣)

罹患憂鬱症的朋友，終於好一點了，最近要搞個攝影工作室，幫他設計了一款名片。

陸續看著電影，但卻沒有動力在電影簡言之裡面書寫觀後感。
●Management 追愛自由行 (其實我看完這片之後，就決定要忘記某人，我也說不上來為什麼)
●Hamlet2 續寫哈姆雷特 (編劇好有趣，對於藝術的追求這回事有諷刺到，最近HBO有在演，推薦一看)
●Only You 我心屬於你 (老片了，會讓人想想所謂命中註定是什麼意義，我真喜歡Marisa Tomei的長相，漂亮有靈性)
●bruno G型教主 (超瘋癲的，我之前都不想太快看這片，深怕哪天心情很糟的時候，沒有笑料可以慰藉我，不過這禮拜我終於看完了，我真愛看Sacha亂搞)
●梅蘭芳 跳痛! (我在消化片子啊～是說演梅蘭芳年輕時期的那個小子很不賴，梨園唱戲的幾段，我也還蠻可以享受其中，至於黎明和章子儀就不用去談了)

這個禮拜工作不是很順利，小人環繞，難得讓我因為工作因素，心情不佳。

弟弟幫我一起訂了MJ未來的未來電影票，還有極限震撼跨年場。(是說未來的未來，這什麼鬼，整個行為其實我也知道是對死人的剝削，但我愛MJ，所以我想看) 然後，極限震撼讓我很期待。

是說有人現在就在跟我談聖誕節聚會的事情，不過這是好事。願接下來的日子，也讓我的行程都排滿吧～

事實上我這禮拜開始，每天晚上都去操場走三圈。(是說應該走多一點的，但我的膝蓋好像受不了，是抽煙抽到骨質疏鬆了嗎，我說)

短日子20091006

日子過得好慢，這禮拜。



先講要事，先前有訂閱這裡的，請改一下rss。

中秋沒有烤肉，回家吃了拜拜冷菜飯，接著玩小小大星球，遊戲場景設計獨特，但我手好殘。

整理家裡，很棒。平靜的最有用辦法。

香蕉先生繼續寫，紙質很舒服，新買的.38暗紅顏色很漂亮

發票沒中半張。

開始拿出熱水瓶、圍巾。

颱風天，家族排列又讓我哭了，這次是模擬重回胚胎的歷程。

部落格太多，我已經盡量讓這裡「看起來」「像是」「大本營」

路途拍下一些灰暗景象，打算花一週陸續貼在if裡。(英文亂亂寫，文法錯很大)

一直想念一個人，為什麼？以前不會這樣。

2009 Decadent Present精選，年底前確定會做出來。

有個邀稿，但還沒開始。

抄了一段詩

想明白這樣一直存在的思念
是否像兩朵雨雲的相遇
拉長如似南山林野的盡頭
滑落如似偶然入詩的歌調
無奈放任陳年
想清楚妳在風裡最後的眼神
是否漫著欲溶泫然的霧
散去如似花季虔誠的燦爛
迷茫如似遠山教堂的晚鐘
無奈髮絲紛紛
有太多事我需要遺忘

愛得上癮

是說，昨晚沒睡好，因為感覺離開撲浪的理由，似乎講得不夠清楚，也很想再多做解釋，可是講得越深，也只是讓說服的意圖更為明顯，並不代表就可以使人更加理解。仔細想了想後，突然覺得也不必要再說，因為自己都做了決定，多做解釋也不能改變什麼，彼此尊重，彼此祝福也就相當足夠。因為睡得不好，所以早上就又遲到了，早餐晚吃，所以中午就沒吃，直到現在邊吃著白吐司，用chrome瀏覽器上網，邊打著文字。我要逼著自己找回「有話不寫在部落格會很不舒服」的感覺，我同時也逼著自己離開習慣的事物，包括瀏覽器這回事，我想這應該具有某種程度的潛意識暗示作用。



昨天達叔用信件回覆給我，我跟他說，是因為我上癮，所以必須戒除。今天看到芭樂寫著目前的醫學發展，很有可能讓未來出現「愛情測謊機」，只要一照就可以明白對方大腦裡，到底對你是否存有愛意，但殘念的是，這玩意會誤判，因為愛意與吸毒後的上癮反應是一樣的。也就是說，如果一個男人為了不想讓一個女人知道，其實他並不愛她，而只是想跟她上床的話，那麼可以選擇透過吸毒來偽裝。(笑翻)

癮頭這東西本來就很可怕，有了一次就會想要有下一次，每次當我遇到再一次違背自己的狀況時，我就會自然連結起「我戒不了菸」這件事，總是心想，戒不了菸搞不好就是問題的源頭，也可以說戒得了菸，可以變成一種指標，因為戒了菸，大概也比較容易戒除其他會引其上癮的誘惑。

下午聽了一首王菲的「等等」，突然也覺得跟上癮的話題可以扯上邊。歌詞又是林夕寫的，我真覺得他觀念超偏差，不過卻正合我口味。「等晴天/等雨天/等待你給我意外/感謝你/讓我有人想等待；等你來/等你在/等你怎麼樣離開/感謝你/ 等待所以我存在」你看，明明等待不是一件好受的事，偏偏他就要寫成如此讚頌，如此心甘情願。(吸毒之後大概也會一樣如此自我合理化)； 然後歌詞最後一段再打個回馬槍，諷刺等待「等一千零一夜/等待誤解/再等待妥協/然後等到我們互相了解/ 再等到互相輕蔑」我真的愛林夕，真的！我根本就跟他一樣是個有雙重人格的神經病。走著極端路線。

我同時深知自己是個需要上癮才能HIGH的人，可「爽」與「痛」卻也無法避免在上癮裡並存。我不能要了前者，不要後者，這才是我要認清的事實，可是我又經常不認命？像我這種有著成癮性格的人，很難完全不對事情上癮。我不想美化「改變」的意義，「戒撲」不過生理需求的反應，因為快呼吸不過來，所以必須停止如此而已。(這時，我知道芭樂大概很想瞪我，但也因為我誠實，所以我好可愛，這個事實如此不爭～XD)

快下班了，肚子剛好餓了，真好。
今天在電影簡言之也新增了一篇發文。我好上進。