我相信：重要的是搞定自己

本來要睡了。但突然覺得想起來打些字，不過並不是因為想說的話已經滿到了嘴邊。

這兩週以來的上床時間，約莫比慣常提前了兩個鐘頭；睡得沒有很好，做著零碎且醒來就記不得的夢，同事從一開始見到我準時出現於公司的驚訝與讚許中，漸漸也將問候改成「昨天又是半夜醒過來嗎？」我掛著很黑的眼圈苦笑點頭回應，隨即又投入工作。

「最近很忙」我對朋友，對家人都這麼說著。
但，我也自問這是不是給自己的一種催眠...



不太想花心思整理情愛的狀況，因為無解，所以覺得煩了。

如果說想寫的話，大概就是一些細瑣的片刻，想叫自己記下來罷了，也沒想給誰看。想起先前在那個有著少數人知道的Over部落格內，寫著關於前男人A-Z的篇章，那樣的情緒濃烈，已經很難出現。最近甚至感到，回想一些過去，越有自己怎能如此濫情的體認，誇張一點來說，甚至這一秒便已覺得上一秒的自己好濫情！如此不斷回推，得到的是情緒越來越平...

縱使，我，依舊還是比普遍多數人來得濫情。

仔細想想，身為一個有過多情感需要宣洩的人，難道不是好事？或許正因為我有這樣的價值觀～「寧願身為一再錯放感情的人，也不想逼迫自己成為無感無情的人」；然而，相對近來沒有過多情感需要宣洩的狀態，我亦同時認為是好事，只因為此刻自己夠清楚地知道，只不過是漸漸不想細看風雨，而非壓抑自己累積情緒。

都說了是好事。但難道這樣就沒事了嗎？

其實最大的擔憂，始終來自於自己，因為我總害怕當自己宣稱向著光明時，引發另一個黑暗的自己，跳出來反駁自己！(或許，部分人無法理解這是什麼理論，但對我來說，這是千真萬確，屢屢發生的事情。)

所以，因著別人而生的問題，縱使再如何困擾我，其實，始終大不過「擺不平自己」這道關卡！所以，如何平衡兩個，甚至更多個，衝突且矛盾的自己，使自己堅信自己，並恆定的處於喜歡自己的狀態裡，這才是我最最需要釐清的。

簡言之

我相信，世間許多難題，在搞定自己以後，其實都不再是真的難題。
以致最難的，我總認為是全然說服自己，使自已相信，且一直相信！

我相信：寵愛自己是必要的

今日天空雖沒落下半滴雨水，可也還是不減氣溫直落的威力，行走在外，身子幾乎想對刺骨寒氣舉白旗投降，不時速速躲進可以避寒的商家裡，以求得片刻暖意，但無法停歇的工作繁忙，卻也讓習慣性遇冷便犯頭疼的毛病，沒能一刻停歇。

遇上此番天氣，除了在回家後，盡情地寵愛自己
我不知道還有什麼辦法，才能令我獲得完全的休息....



這日晚，早早九點鐘便鑽進浴室，在浴缸裡流瀉起38度熱水，裊裊蒸氣瞬時瀰漫浴間...我宛如即將進行一場即為慎重的淨身儀式，將iPod插入浴室專用的擴音喇叭....接著褪盡衣物，走入白霧蒸氣繚繞之中，玫瑰面膜先放入浴缸內，使之回溫片刻，接著趁臉上毛孔被蒸氣舒張之時，將面膜輕柔敷上臉龐，香氣浮貼著臉蛋，香氣也悠悠飄近鼻腔，心靈感覺的第一道幸福，瞬間展開，接著我在浴盆內倒入「無印良品玫瑰入浴劑」這是款我近期最為喜愛的入浴產品；該如何形容這份不流俗豔廉價的香氣呢？或許我只能告訴你們，它總可使我產生四周綻放起朵朵粉紅玫瑰的錯覺吧，清香高雅烘托得自己就像個貴婦人一般...


接續在第二道寵愛之後，髮絲的清潔與保養，當然我也選擇了玫瑰香氣來呵護，今天用上去年在莎莎購買的AROMASE草本玫瑰胺基酸洗髮精與護髮素(現已換包裝)，這款商品的優秀，讓我向來總不捨得過快消耗完畢，先前曾帶它出去髮廊給人洗頭用，連洗頭小姐都讚不絕口地拜託我幫她買，還記得他說「好洗好沖味道又好棒喔」我也忍不住加碼推薦「是啊！更棒的是有胺基酸添加，以及PH5.5的中性特質，對頭皮非常健康啊」...

如果，到此的寵愛之舉，已經太過份，那麼我只想說，寵愛總是不嫌多的，於是，最後的沐浴過程，我用上BodyShop的摩洛哥玫瑰系列產品，這套系列的玫瑰香味，偏甜與女性粉味，與先前的入浴劑及洗髮產品的草本氣息具有明顯區別，但讓我喜愛的原因是，它總可以恰好在整體淨身過程中，給予幸福感完美總結，使身子中和出柔情與性感兼具的氣質，在沐浴完後，噴上同款水狀乳液，使甜而不膩的氣味，就此停留肌膚整夜，並伴我入眠...

到此，鑽入電熱毯給予的恆溫暖暖被窩中

我終於「心滿意足」並「懷抱幸福感」的相信，本來寵愛自己不過如此容易
就算沒有男人，也可擁有一夜香甜安穩的睡眠，也不再那麼難以相信 :)



▲2009年11月拍攝

我相信：如此有益身心

總是在最煩躁的時候，我開始整理。

整理家裡環境，整理電腦檔案，整理皮夾內單據，整理臉上眉毛腳上腿毛，接著再為隔天準備一套非習慣穿著的衣....我整理，藉此理出一番不同風景。

整理，同時也是我用來讓自己變得渺小，變得不重要的辦法，當我專注於眼前事物的移動，並觀其歸回定位或有新的歸屬，漸次展現井然有序之時，不知不覺凌亂的思緒，也總可得以同步重整。

如果說，每一個人都是一個小宇宙，那麼總難免會遇上磁場亂了譜的狀況；於是我相信，當一些問題發生而使我產生卡住的情況時，不見得是因為沒有辦法解決，而是還不到解決的時機。此時，如果我頭腦夠清楚的話(雖然許多時候也會頭腦不清地胡亂發洩)，我會選擇先把自己放一邊，盡量縮小自己，將自己視為大宇宙的極小一部分，如此，有助於自己不再那麼執著於問題的中心，甚或存在。

跳脫現況，我想並不是逃避，反倒是同「空間及時間」玩個遊戲；我總相信，越是繁雜難解的問題，答案越不在當下，而總會現身於自我心境轉換後的空間裡。每每此時，我總默默唸起蘇東坡的這兩句「莫聽穿林打葉聲，何妨吟嘯且徐行」藉此給自己增點走離當下的瀟灑，到頭來，問題解決了嗎？甚至，更多時候，我會發現，問題不再是問題！如同這詩的後兩句「回首向來蕭瑟處，也無風雨也無晴」。

多好的意境！也多麼道盡遭逢人生逆境時，該有的心境啊～
所以，我同時也想補充，請相信「多唸古詩，非常有益身心」:)

我相信：沒有正確的路線

「條條大路通羅馬」不早就說了嗎？

如果羅馬是我們最終的目標，那麼到達目標的路線絕對不會只有一條！我始終相信，人要窮則變，變則通，所以遇上死路時，就該想盡辦法找出路，事實證明，山窮水盡是屁話，柳暗花明又一村才是人生不斷上演的戲碼。

每每當我遇上難過氣憤的事，除了免不了的嘴裡抱怨，外加感性的流淚心傷外，我的另一個世故積極性格，總也不忘默默為自己盤算著接下來的步伐。事情通常是這樣的，我會歷經感性，接著任性，接著才真正扛起理性，繼續往前行走。

在我生命中，遇過不少執著於正確路線的人，但我總不見他們比任何人，更快到達目標，為了守住正確的原則，搞得自己很累，明明就該轉彎了，卻堅信著地圖上沒有標示而直接去撞牆。有人從旁推了他一把，因此超越他，他也只是起身拍拍身上灰塵，繼續保持定速往前行，對於我這種素以小聰明，抄捷徑的人來說，實在看得礙眼。

當然，在我心裡，我是會對他們嫉妒的，嫉妒他們可以那麼傻，那麼天真，又或我該說「那麼堅定」的謹守規範，我嫉妒他們可以在死前說「我問心無愧」。我這輩子愧對他人與自己實在頻繁，但也就是因為「沒有正確路線」的這份相信，造就我的性格。這就是我呀～

我不喜歡被世俗價值綑綁，我就是要走跟別人不一樣的路，我就是不接受官方說法，我就是那種你告訴我這樣做才是對的，我就偏要那樣做，證明自己對得比你更厲害的那種人！(或是證明自己錯得厲害也行，我就是想走我自己的路，而不是誰跟我說的路）然而，我也相信，事情始終並不是以誰對誰錯去分別它，不過是各人有各人的步調而已，有人選擇傻傻走，有人選擇偷吃步，承擔的風險各有不同，說是公平也不公平，到頭來往往發現，其實「幸運與否」具有絕對性的影響罷了！

是的，在我的人生哲學裡，沒有正確路線！
甚至，我也認為，可以不必將「羅馬」當成是唯一的目標。

我相信：到老也要幹

是說，今天本來不是要說這個相信的...但因為一看到上一篇第一時間的第一個芭樂留言，就讓我想說「幹」這個字！於是不如就讓我來談談這個對我生命極為重要的「幹」字。

若要說這是一種堅持，一種信念，也是可以。

我記起某人在五月份時曾經傳簡訊給我，內容是這樣寫的「不要一直幹啊！」接著隔了一日，某人又補了一封，內容是這樣「想罵幹時，總是想到妳」(第一封簡訊或許還有點令人摸不著頭緒，到底是責備還是怎樣來著，但到了第二封，無疑我相信是一種推崇了，你知道的，這種推崇完全就像是我獲得知名品牌代言人資格的那種榮耀感！)

是的，請叫我「幹之代言人」

我記得自己曾說：「幹，是語助詞，也是逗點」所以，我相信「我從沒一天不講幹」
也就因為是語助詞是逗點，所以當然說起來相當自然而然，我知道我每天一定都會用到，但至於用了多少次，其實誰會刻意去計算，一，個，句，子，到，底，是，不，是，用，了，太，多，逗點呢？(←幹！似乎是真的太多了)

我也記得我曾在2009莫名其妙發了個願，那就是「以後都不說幹」(因為我想發明別的髒話)是說幹久了也是會膩的，但你知道的，偏偏習慣的養成，不是你說要改就改得了，況且，我在發完願之後，馬上就又想補上一個「幹」。於是這份發願所顯現而來的不切實際違背良心掩耳盜鈴之舉，也就落得他人笑笑作罷。(←是說，真要認真起來發願，總不能要我到神明面前起誓或是砍雞頭之類的吧？更可怕的是，神明年紀都有一把了，要是聽成，永遠不要幹，那可不是鬧著玩的；只是不說幹，不是不要幹，你們說是不是這樣？)

總之，我相信，我這一輩子都擺脫不了「幹」字
但這份甜蜜的負擔，對我來說可是相當幹(甘)之如飴啊啊啊！





PS:都是芭樂害的，害我第二篇就開始亂寫！要是真寫不下去，我相信也是妳害的！幹！

我相信：禍福相倚

前言：

在進入2010年初始之際，原先我並不打算與芭樂共筆這道題目，原因是：我知道自己太容易懷疑，也擁有明顯地異於常人的觀念偏差，但就在重讀了先前寫給廿八的信，我看見自己提到「相信」絕對是巨大的力量」於是心念一轉，我告訴自己「相信自己所相信」這不就是「遠比什麼都還來得重要」的事嗎？

於是，我決定在這一系列的「我相信」文章裡，摒除掉喊口號式的相信，也不想藉由相信給信心加溫，而是希望能藉由「堅定自我信念」有助於「自已更加了解自已」！



我堅信人世間只是一連串「禍福相倚」的組合；誠如前天對芭樂所說「壞的開始，是好的前奏」對我來說，這話遠比「好的開始，是成功的一半」來得更為客觀；做人怎能不懂「未雨稠繆」呢？因為一時的好，總無法延續為恆久不變的好，這是我的相信。雖然，這份相信裡頭，無疑地缺少了樂觀。

在年末時，我同時看見這麼樣的一句話「就算人生全部打掉重來，你也會勇敢面對，這就是天下無敵！」 我在噗浪寫著「是的，死不了的，我相信！」

是說，我始終相信自己是個具有「谷底反彈能量」的人，越是擁有苦痛，越能警醒自己更積極去找尋快樂的源頭。

但快樂不是外求，源頭在於自己的內心。我每每總清楚知道，那些個心境安穩，感到美好微笑的時刻，並非處於飽嚐快樂開心的片刻，而總是在自己「無所求的安樂狀態」下顯現。只因我的相信告訴我「越是快樂，越接近壞事來臨的時刻」事實上，當我嚐樂的時候，是擔憂且害怕失去的，而嚐苦的時候，卻總能使我感官全開，盡力去感受其中非凡的意義，就像吃苦瓜一樣，味道不盡然全是苦，總會發現甘甜。

樂，使人執著；苦，使人上進。

或許會有很多人問我「那麼先前當你心情不好時，那些憂鬱的文字，是怎麼回事呢？」我會說，那大抵是「發洩」。如果今日我仍僅僅十多歲，那樣的文字是可以營造部分憂鬱或憤怒的美感假象，但是，現在的我，已經年近四十，除了憂鬱與憤怒的情緒性文字外，如果不能從中理解出一點什麼，那實在也沒有繼續書寫的必要。我相信，有些道理是存在我心中的，只是我不想談論它，彷彿如此，就可以任性的不用長大。

然而，那些文字中，所描繪的感覺，終歸是「感覺」；就像多數時候，當我說愛一個人，也只不過是被自已那份說不清的感覺所蒙蔽，然而我相信，當抽掉那份感覺後，真相與事實才得以顯現，原先錯的仍舊是錯，不屬於你的，依舊不屬於你的。

在「感覺」裡，我們可以描述情緒，但在「相信」裡，並不需要！
因為相信這回事，對自已來說，是不容懷疑的事實，是我們都必須認清的「真實」。




以上，因為我決定要早睡早起，所以姑且讓我在此打上句點。
我很期待明日，我能藉此延伸出「什麼樣的相信」。


PS:感謝芭樂這次訂下的主題；我相信「相信」對我來說，是有其意義的。:)