我從來沒有過如此強烈的慾望，那像是腦中一直存在的某種使壞細胞長大成形，是種無法克制的個人疾病。
我想…離家出走…無法克制的想出走。
星期六在連續下了一個禮拜的陰雨後，突然毫無預警的放晴，像是老天爺犒賞的禮物，不過誰會在乎呢? 這就像某人一直打你，再給你糖吃的下流伎倆；一種假象的感激，我想明日又會下雨…
這已經是第十根煙了，我想著出走的計畫…
今天早上我的兩顆眼球就像是兩處著火的坑洞，煙霧一直燻痛我的眼睛，好像在告訴我，我不是個好東西，我要背棄養我20多年的父母。
其實有什麼差別呢?照著自己的規矩生活總比照著別人的方式要好得多，俗氣一點的說，這叫「自由」。不過，讓我想離開的真正原因是我想「自生自滅」。我說過，這是腦中的壞細胞長大成形，如今要開花結果了，至於開花結果結束後，可能的下場就是枯萎與死去吧！反正，誰在乎？
其實在別人眼中，我還算是個有光明前景的人，課業表現優異，善於交際的口才，不差的面貌，還有可以讓我一輩子不工作都不會餓死的家財。在你認為，我該怎麼安排我的人生呢?似乎我只要等待水到渠成的成功來臨，而在這之前努力的過著這些條件身份下的人所過的生活，安分守己……。
老實說，我覺得這一切無趣極了！出租房子的人告訴我「我這房子不能帶男孩子回來喔」是嗎？我真該慶幸他沒說「不能帶留著微捲藝術家長髮，把性交當作每日體操的男人回家」，我想或許一些在一般體制下生活的人，他們為了圖個所謂的安全感，是無法瞭解一心只想做盡墮落事的人的心情的。在還沒找到適當房子前，我還是得先打點零工存些錢，已便以後生活得寬裕些，顯然，如果我出走成功，那些別人以為可以羨慕的外在成功都將離我遠去了，我將是一個全新的女人，沒有背景，沒有身份….。
想到這裡，我就莫名的興奮，那是種掙脫外在束縛，尋求內在的一種過程，現在，我就只等著時機成熟，然後，消失！而那就快了。『爸，媽，我走了，留下照片一張，如果想我的話，請拿出來看，否則，請撕掉它…還有請好好照顧自己。』我想，這應該是我最後一次和他們談話了，我盡量讓自己不帶太多感情…。
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