臭掉的無意義

我覺得我應該再更沈靜一點...
這篇文章的調性，我下意識的認為應該發表在我的另一個部落格
那個部落格，已經被我從這裡抽離掉所有連結過去的證據
那個部落格是某些初期接觸到這個部落格的人知道的部落格
但知道，並不代表記住，記住並不代表會看
那是個很哀傷，很嚴肅，讓人看了舒服不起來的部落格
但是，我現在把應該發表在那裡的文章
發在這裡...

突然這種狀況，就像一直假裝跟某人相處OK，
但有天，妳突然很想為他煮道含毒的菜餚一樣
妳想看著他如何掙扎，看著自己背叛，
看著他瞭解世界上不是什麼都OK，
看著他吃下痛苦，然後痛不欲生...
我最近不知道為什麼，想在所有的東西都加入這樣的毒藥

或許，並不能真的毒死什麼
充其量只能讓人拉拉肚子，或是暫時精神失常
或是，根本沒人想吃我煮的菜？

到底這跟我一開始說的沈靜有什麼關係
其實我根本他媽的不知道
我只知道我又開始進入某種變化的時期了
。我需要看真正好看的電影。
不再是編寫華麗，完美，無懈可擊的那種
我需要更搞不清楚脈絡，更灰暗難辨，
沈靜到幾乎不明顯的那種電影
。我需要看更有哲理的書。
而不是安住在人間處處有溫情的犬儒文章裡面自我安慰
我需要更反叛，更疏離，更挖掘，貼近內在狀況的讀本
。我需要。(或是想要) 離開？

我的勇氣裡面存在一種害怕，我總是和它在對抗，
但往往害怕戰勝勇氣，連我也沒輒
當然我也念舊，一種他媽的，沒什麼用的念舊
我根本搞不清楚，
我為什麼丟不開一些已經長不出什麼新東西的-舊東西
那根本已經沒有意義，
沒有意義的東西，存在那裡除了沒有意義，還是沒有意義
我想把一切毀壞掉，然後拍拍身上的灰塵，起身再繼續走
絕話說盡，我甚至不知道下一步還能再講什麼
而我想我害怕的就是這個
甚至，這篇文章還沒寫完，我就開始憂慮，
這篇的下一篇，我又該用哪種姿態出現

這是一篇不適合出現在「這裡」的文章
但是，它就是真實又虛擬的存在這裡了
搞不好會像慢性病一樣蔓延開來
搞不好它只會像是個扮相哀傷的小丑
短暫的表演過後， 誰也看不清，
小丑到底是不是真的哀傷....

※寫於2005.12.22