tag:blogger.com,1999:blog-223678922012-02-16T23:04:08.136+08:00BGnoreply@blogger.comBlogger1141100tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-25798476984809014762010-12-06T14:28:00.018+08:002010-12-06T16:23:10.298+08:00

年底了，來年預計將原屬部落格再次開啟，結束近兩年文字四處流浪的狀態。昨日在自己的相本內新增幾張近期走走拍拍的照片，同時瞥見福利客年度Your Best Shot活動熱熱鬧鬧展開，如果你也是flickr的一員，歡迎一起參與，或是欣賞來自世界各地每個人的自選，來趟眼球之旅應該也很不錯。▲這是前幾天拍的使用了黑白色調，意外使得魚兒無從靜止的游動，轉而呈現一派寧靜氣質。我在想，要是人在面臨內心紛亂的時候，也可以暫時將情緒去色，肯定對於恢復冷靜有益許多。▲使用了正片負沖的色彩模式，微妙地，讓平凡無奇的工具，展露出工藝品般的「各自」生命。年底，總是有些事無論是什麼，希望我們都可以懷抱好心情，迎接2011即將來臨。(↑↑↑↑上面這兩句是歲末祝福的意思嗎？XD 整個很草率)

BGnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-81787490849351554852010-11-18T02:03:00.004+08:002010-11-18T02:12:01.586+08:00

就讓我愛自己愛到天荒地老愛自己愛到至死不渝沒有絲毫猜忌沒有任何懷疑沒有一丁點可供動搖的縫隙如此一來是否我就不會一個不留神愛上你

BGnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-67935925312127684522010-11-15T14:00:00.006+08:002010-11-15T22:31:04.721+08:00

這裡應該更新一下了有太多地方可去，反倒變得去哪兒都不對文字也是一樣，後來就放在了心底掉出來的渣渣，散落在各處，連掃起來收集都不必了一個情緒來了刪掉然後就好像沒發生過那些事情一樣近兩三年來，確實是這樣過的不再像過往一樣，對自己寫過什麼，說過什麼如數家珍更多時候回顧時，忘記了當時說話的立場與原因人家說老人身上會有老人味，一種混沌得形容不出的味道是有點尿騷味加上體味的混合？總之，混沌。文字，是不是也是一樣？年輕時我們反倒可以有著明確的主張，並且堅信，甚至振振有詞年老後對事情卻多出很多面相的解讀與虛諉，一如老人味一樣的混沌太複雜。今早我給某個朋友的文章留了言說是自己夜深人靜時總想到自己的依然表面浮誇不夠像是這年紀該有的成熟與逐漸走入豁達但也不代表我仍保有年輕的天真，傻氣，對事物抱持嘗鮮的動力要老不老，挺尷尬。然後看到蛋捲節錄的一句話"擁有一台210時速的車子，卻不能飆過60，就叫做長大成人"

BGnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-53978442637922552552010-11-08T16:27:00.006+08:002010-11-08T23:47:05.815+08:00

不知道你覺不覺得，午后四點，是個迷人的時刻。貓咪於此時睡了午覺醒來，伸了個大大的懶腰，隨即輕盈地一溜煙消失於街的轉角。天色開始有了淺淺的橘黃，從天邊慢慢暈染到成排建築物的上方。還有那總是引人肚子發餓的點心攤，你總是又愛又恨，掙扎著這時該不該吃？吃了晚餐還吃不吃得下...那是蔥油餅，小籠包，肉圓，雙胞胎。下了課的小學生路隊像隻龍似的，一下尾巴蜿蜒於這裡，一下頭兒現身於那裡的騎樓，經過面前彷彿還聞得到一點乳臭味道，一路熱熱鬧鬧，有說有笑...說著你不知道的卡通。在公車上，看似上班族的人大概準備回公司吧？臉上雖有疲憊，但至少也都懂得利用這個時間瞇一下，你在心理想對他們說「辛苦了，無論如何，一天總算過去了」好像也給自己一點鼓勵一樣。很快的，真的很快，如此美妙的時刻，總在你還享受著的時候，轉瞬退場。忽地眼前投射而來的車燈，讓你知道，夜晚來了，抬頭一看，天色成了深藍。

BGnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-81477916190254775712010-10-30T14:31:00.006+08:002010-10-31T02:02:41.646+08:00

很久沒看小劇場。所謂的很久是有10年那麼久。但小劇場的迷人之處我始終沒忘，對舞台劇的喜愛也是。2010年10月29日，好友約了我一同看了台南人劇團《遊戲邊緣》劇本是獲得「台北文學獎」現代劇本類優選獎的作品，據說是國內難得一見以家暴受虐兒事件作為題材，或許是因為超乎戲劇本身碰觸到了社會議題，所以，戲劇帶來的就不僅僅單純追求好看或讓你笑讓你流淚，讓你思考一些人生事情就罷，更無可避免的往著「促使關注議題」的目的，以及被專業領域或曾經身處家暴環境的人去檢視，這樣的戲到底能不能改變什麼...等等更為複雜的事情。面對這樣的一個題目，全劇只使用了兩個演員「母親」與「女兒」而將加害者「爸爸」的角色隱性的抽離，總共四幕的切割，由童言童語不需當真的家家酒遊戲中，一步步透漏著這個家庭曾經出現過的肢體暴力/性暴力/言語暴力的不堪事實。母親是懦弱、忽視、縱容、隱藏、恐懼、無助、逃避的女兒是憤怒、不甘、質疑、控訴、

BGnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-22132953689784896202010-10-19T02:59:00.008+08:002010-10-31T02:03:09.149+08:00

凌晨三點又十分，現在。雨下得歡樂無比，外頭。柏油路的氣味吹進了窗，有著一點點霉味的泥土味，而我，一直很喜歡說。唸了一首詩，接著想起你曾給過的一封「無字的信」。雖說是信也不完全正確，正確地說是一封只有寄件者姓名、寄件時間，然後沒有主旨，沒有內文的電子郵件。到底要說什麼呢？我問你說：沒事了嗯，是啊，突然想起。 總是會突然想起你說過的某一句話，或是做過的某件事情。你就是有這樣陰魂不散的魔力。也想起和你一起回家的那天，是下著這樣的雨。在路上笑得開心的畫面從腦袋瓜裡彈了出來。接著一陣心酸莫名。嗯，是啊，突然想起。 (應該也是從沒忘記)

BGnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-44737654794895983342010-10-17T14:26:00.005+08:002010-11-08T17:00:41.499+08:00

總是這樣的，總在等紅綠燈時恰巧就停在了狂冒白煙的老舊機車後頭；總是這樣的，到了一家從沒去過的麵店結果難吃死了，於是想加辣椒掩蓋掉什麼，接著連辣椒也糟糕透頂；總是這樣的，當特別早起的一天，想必一定不會遲到的時刻，結果出門前就突然想拉肚子了，要不然便是出門後得繞回家拿忘記帶的重要物品....說起來上述狀況似乎皆可有解，可以「刻意的」在停車前注意周圍機車排氣狀況，可以「刻意的」只去自己絕對信賴的店家，可以「刻意的」更早起或是把重要物品在前一晚確實的收進包包。只是，我是多麼討厭刻意啊就像，討厭約會刻意打扮，討厭說話刻意流暢，討厭想吃東西卻刻意不吃的行為一般。於是，喜歡不刻意一如，不刻意的早起，不刻意的社交，不刻意的要有所成就，不刻意的追求快樂一樣。因為討厭刻意，所以就往「不刻意」傾斜了，只是，我們能說這樣的個性「很自然」嗎？我只是想著，其實某種程度只是「刻意的不刻意」罷了，是的，就是這樣。

BGnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-8609132125508364362010-09-14T00:11:00.005+08:002010-09-14T10:09:29.243+08:00

我同她說過「該說的都說了，再怎麼說也只是重複」本以為經歷了一場漫長的忙碌之後，我會吐出一些什麼，可消耗掉的早成了灰燼且被風吹走。我可不可以再更擅長為「疏於書寫」找來更多的理由與藉口，或者我該說「我連如何走到這番境地的原委，也不甚清楚」....或許，連被我宣稱陷入哀怨的那一刻，都只是一種難以使人信服的推諉。就為了那個人？這也太像笑話。只是，顯而易見的「重複著重複」卻是事實。沒人看這裡了，我想。我甚至忘記了開設這個部落格要放入的是哪一種面貌的我，重貼著舊文，重複回顧舊的心情，重複閱讀自己，不明就理的人或許會說「自戀」，清楚的人或許懂得這份「自殘」。是任性的不想往前嗎？憑什麼就是不想吐露明明有許多話要說的現況？或許，我真的只是益發地覺得「自己感覺了什麼」不再重要。芭樂在前幾日這樣說「網誌罷工了一週之後，似乎在心中有了一絲眉目」我問她那是什麼，她說「只是一種感覺而已」那麼，到底是什麼感.覺.呢？

BGnoreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-444836255650466182010-09-13T23:57:00.002+08:002010-09-14T00:01:08.163+08:00

之一午後1點59分，心情幾乎到達崩潰臨界，我想到大雨裡溺斃，讓淚灼熱冰冷的雨，一身濕漉的重度憂鬱團團包圍，化為一攤不斷溢流的水漬，滲，可不可以滲進你的每一吋潛意識裡？之二我的人形印在你的藍色床套，我的魂對著你叨叨絮絮，我的記憶全用來一字一句背誦初始的愛情，緩緩蒸發，過程中，不時出現想念的詞句，雖然光用想念一詞，根本沒辦法說明心情。之三懷念我們同在天堂的遊歷，看著記錄的片段，在天空中飄著的全是輕柔的羽，紛飛不斷揚起的喜悅，迷了視線，可是卻安定了我很難安定的心。之四天堂裡，有棵以愛為養份滋養的樹，累了，我們總不知不覺走到這裡，就算不說什麼，光直觀，也就夠心定。在樹下乘涼，總掉下需求的果實，有時是勇氣，有時叫甜蜜。全然的相信，全然的安心，只要累了，就可以來到這裡。之五已經很難去記起，通往天堂的鑰匙，在何年何月被誰丟棄，總之天堂的大門已不再開啟。我呼喚屬於我們的那把鎖鑰，只是聽不見回音。放棄找尋

BGnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-26763581422538226382010-09-13T23:37:00.002+08:002010-09-14T00:01:28.984+08:00

我喜歡這三個字詞的組合，或者該說，藏身於三個字詞背後的，若不是故事，還會是什麼？夏天"才人多桀"是尼泊爾人，他有一台破車，除了駕駛座外所有車座墊都是破的，包括車窗玻璃也沒有。那夏天，我們坐著這台車，由台北殺到墾丁，一路上聽陳昇的歌，臉陸續吹著北部的、中部的、南部的、田野的、城市的、海洋的風。夜晚在夢幻墾丁PUB打工，開不停的啤酒蓋，收不完的啤酒瓶，老外的醉臉，毛毛手，身上的刺青，我的幸運腳環，店中央的游泳池，店前頭的舞台，唱不停的搖滾，吶喊。星星出來後，在南灘搭起帳棚，在黑暗中聊天，聽海潮，睡著，做著被海浪沖走的夢，早上醒來全身疼痛，跳下海，衝浪游泳。那是記憶中，我的夏天影像，絕對正宗，難以取代，卻，很遠，很遠，再也沒出現過。煙火他說要不要到屋頂放煙火，我笑他像小孩，其實不過也就是大支的仙女棒，搞什麼浪漫，而那時，還沒有101煙火。後來，2005年底看了一場煙火表演後，

BGnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-43191508121108922132010-09-02T01:24:00.007+08:002010-09-02T02:14:44.099+08:00

親愛的芥茉：我想你知道，這段話確實適極我這人比刺耳還要刺耳，比狗吠還要難聽，但是，除此之外，還有什麼更能代表我濃稠的愛意｜copywrite from 微小國的微弱訊號 [第1號]-地獄歌聲那日收到你的明信片後，我將這話在筆記本上寫了下來，編輯成圖片在手機裡成為開機畫面，今早更拿起白板筆將之寫於我那片毛玻璃上，你說，還有沒有更多的辦法，能夠將這句言語，以如此滲透的方式，流進我的生活環境，我的周遭，我的骨血裡呢？外頭白日但我卻仰望天邊遠處的一片烏雲，聚會喧囂但我卻在角落點起菸將自己籠罩在霧裡，就算與誰擁抱著了，但體內的黑洞卻不斷發出絕決訊號。是吧，你說，看到黑暗，總是想到了我。那麼我還能不繼續，在這樣的黑暗裡，理所當然的感到舒服安心嗎？那是無法克制的怪異，無法克制的扭曲，無法克制走入反方向的歪斜，我。所有的事情都該是黑色的，筆記本應該做成黑色的，衛生棉應該是黑色的，牆壁應該是黑色的，

BGnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-34786653206130744952010-09-02T00:35:00.002+08:002010-09-02T00:39:38.507+08:00

「抱歉」就像卡在喉頭的魚刺，如此這番提醒著。硬吞下，喉頭也殘留了痛。親愛的，何時生活讓我們不得不，開始時時刻刻覺得抱歉？或許我們都只剩這麼一點希望：對自己更好一點，讓自己舒服一點，然後，再時時拿起愧對自己的那些秤起斤兩….世界好大，但是我們確定擱淺在自己製造的無間地獄裡了吧？親愛的啊，你說「人生路上很多泥獰，即使是像小孩充滿玩興，還是需要玩伴」….我聽見了那聲「需要」但這刻能如何呢？只能告訴你，同樣的心情與你同在…好幾次我們拿出彼此的苦，互相嘲笑，互相比較，然後，怎麼樣呢？到底，現實改變了多少….這些那些，還是一樣討人厭的機八啊…親愛的啊，我該不該對你說抱歉？抱歉我獨自在雨中虛耗大量時光，實則踩著與你相同的泥濘，只是地點不同罷了….我們的人生，從各自的某刻開始，彷彿就被判了終身監禁似的，一輩子注定無法從苦難中逃脫。說實在的，一輩子，我真不敢想像一輩子，好怕好怕。為什麼所有的事情都在前進呢

BGnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-81137313853498662312010-09-01T23:05:00.002+08:002010-09-01T23:09:57.030+08:00

有次，我遇上一個人，他將我關閉的門輕輕推開，力道很緩很柔，彷彿有著化骨綿掌一般。門關了很久，久到連自己都忘了門是關的，門後一切早已蒙上很厚塵埃，他輕輕拂拭以嘴吹氣，幾番令我嗆到，但我沒有逃，因為我開始快樂享受陽光與月色的變化，細細感受風雨與冷熱給我的敏感，而離家許久的文字，終於回家。我們玩著詩，玩著故事，玩著花、樹、土才懂的密語….後來拂塵的人愛上了我，我也愛上了他，但塵埃早已清完，所以我不知以什麼理由留他，他也沒有找理由留下。開著的門持續的開了一陣子，但文字卻又開始頻繁離家，我的眼光不再追逐陽光與月光的變化，身體不再因風雨或冷熱而敏感。雖然，我仍持續打掃著屋子，讓一切看來似如以往，然，門卻早就默默闔上；以為掃掉的灰塵，聚在屋內無法飄散。寫於2008.04PS:因為最近此人消息頻頻，所以想起這篇舊文，有時變化是好的，尤其變得我不再認識你

BGnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-81784342559513872402010-07-29T15:19:00.005+08:002010-07-29T15:53:31.782+08:00

7/13到7/15期間，我一個人去了趟高雄旅行。關於這趟小旅行，我確實應該寫點什麼，只不過旅行回來已過半月，照片還未全數整理的現在，發生於旅途中的內心OS也早模糊大半...這下如何是好，會不會以後這段旅途的回憶，就只留下照片而已？而我總以為旅行中的「照片」是最不重要的部分.....行前，突然想到，這是首次「一個人旅行」是的！連自己也覺得不可思議。雖然平時在台北的生活，我早習於一個人吃飯，睡覺，逛街，看電影，然而在異地一個人走闖，這倒從.來.沒.有。...加拿大遊學是與大學同學一起去，無數次墾丁晃盪也總有不同時期的親密女友同行，國外旅行會有母親一塊兒，國內景點的小遊，不是弟弟就是小樂為伴...當我仔仔細細地回憶人生中寥寥可數的幾趟出遊，終於確認這回確實是首次「一個人旅行」。我興奮，興奮於未知。在回溯過去旅行的過程中，事實上好些旅程的記憶也不復清晰，或許是因為不屬於一個人獨有的感受，

BGnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-2511436763086734872010-06-30T13:39:00.002+08:002010-06-30T13:48:02.913+08:00

身體出毛病比較嚴重，還是心裡？心病，真的都有心藥醫嗎？不光如此....失語是病 走音是病 喧嘩也是病自卑是病 自大是病 自戀也是病幻覺是病 幻聽是病 幻想也是病太快太慢是病太早太晚是病太胖太瘦是病太醜太美是病大笑大哭是病隱喻是病 曖昧是病憂傷是病寂寞是病怕黑 怕亮 怕人多 怕人少 通通也是病這世界無處不是病 人人都有病腎病 胃病 肝病 腸子有病 鼻子有病 眼睛有病 耳朵有病 嘴巴有病 頭腦有病有病 有病 有病 通通只能等著醫 只是 不怕沒藥醫 只怕 永遠醫不好 也怕 自己不想醫更多時候 甚至不知道自己「有病」

BGnoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-33972568827586434092010-06-28T00:08:00.005+08:002010-06-28T01:06:23.972+08:00

牡蠣男孩憂鬱之死：提姆波頓(Tim Burton)唯一的圖文故事集我筆下的角色，既不可愛也不討人喜歡，他們比較像被車輾過又復活的卡通人物...By Tim Burton不到一個小時就讀完的書，喜愛卻也感到悲傷。悲傷裡頭的角色盡是畸形，盡有著悲慘的命運。好幾個故事，主題不約而同皆為：夫妻生下奇怪孩子，從此與幸福絕緣 (牡蠣男孩憂鬱之死是其中一篇)；這倒令我不由得想著「是否Tim Burton幼時也曾被父母如此看待」？本書閱閉，書裡奇形怪狀的20個角色實在很難不令人留下深刻印象，而每個角色彷彿都有可能躍升為Tim Burton下一部電影主角。(書頁介紹說這本故事集裡的角色，後來製成Tragic Toys系列販售，有興趣的人可以參考這裡)。我同時也想著多數喜歡提姆波頓的人，是否內心也或多或少潛藏著黑暗與扭曲的一面？而，有時這樣的扭曲，往往在生命中帶來不合時宜的荒謬趣味(一種包含著憂傷感的趣味)

BGnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-46303674100112782872010-04-27T22:22:00.004+08:002010-04-27T22:57:29.834+08:00

總是有這樣的女孩，迷人得使人目不轉睛。絕大多數不是因為長相漂亮，而是舉止與神情特別動人。今晚我看見一個女孩，一個復興商工的女孩。透過星巴克的落地窗。她的手指怎麼可以那麼漂亮？我真想變成那部她在使用中的筆記型電腦，讓那雙靈巧白皙的手停留在我身上。(思想彷彿淫穢了起來，不過其實這只是發自內心的讚嘆)。女孩抿了一下嫩紅的小嘴，揉了一下精巧的鼻子，然後一小撮髮絲從她的耳後溜了出來，怎麼動作如此流暢自然，幾乎以為自己像走在舒服的春風裡，一片花瓣巧合地落在了我的視線之前的感覺一般。(繼續盯著那女孩看，她並沒有發現我在看，不然可就破壞了這樣的美感)連雙腳擺放的姿勢都如此合宜啊！沒有憑添任何一絲缺憾，兩腿開合的角度適當，形狀適當，長短適當，動靜之間也適當極了，白布鞋，藍褲子，在雕花玻璃之後隱隱約約朦朧著，由下往上，由上再往下，一遍一遍細細欣賞。越是欣賞時間越是靜止了。身邊本來持續伴著車水馬龍的吵雜聲響，

BGnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-37187114767734810072010-04-22T23:26:00.005+08:002010-04-23T03:58:29.107+08:00

如果說電影導演擔任的是「腦」那麼我想攝影師可以是「嘴」。導演負責結構故事，而攝影師以解構的方式「用影像說出故事」說得好便說出氣氛，說到重點，同時也讓故事說得好聽動人。在參加「乘著光影旅行」試映會之前，我沒想到會產生這刻感動的景況，這部記錄著知名攝影師「李屏賓」故事的影片，不是想試圖告訴我們大師的技術，也不是大師的豐功偉業，而是帶領我們照見大師風範以及「從心出發」「以人為本」的溫暖視野。李屏賓拍攝過的影片，你絕不陌生，從中影時代的策馬入林、在到侯孝賢童年往事、戀戀風塵、海上花、戲夢人生、千禧曼波、最好的時光、紅氣球之戀，到了王家衛的花樣年華、姜文的太陽照常昇起、許鞍華的女人四十、張艾嘉的心動、岸西的親密、譚家明的父子、黃英雄-夏天的滋味...等等，從他的身上，反射出來的幾乎全是電影重要的一頁與經典。▲戀戀風塵影片中「姜文導演」對於李屏賓(賓哥)的描述點出這位攝影大師的性格與魅力。「

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閱讀確實有助排便；這事我親身驗證數回。稍具好奇心或深受便秘所苦之人接下來或許會問「有無特定閱讀類型？」然而，我相信也有不少腦筋正常之人會將標題視為無稽之談。不過，我們都知道，當人為XXX所苦，多因感到別無他法，同時也試過所有正途，這時心靈會變得異常脆弱無助甚至無知，此時「無稽之談也可以成為一線希望」。那麼，究竟「閱讀有助排便」是不是真的？原理是什麼？是的，當我們宣稱某個東西有效時，需要數據當證據。需要以實驗及嚴密研究，才能得出具科學精神的事實。所以，我確實認真想過，是不是該拍下幾次順暢排便之前閱讀的書籍封面，以及排出來的大便形狀當作證據，還有，我也想紀錄讀了什麼書使得我排便，讀了什麼書沒有任何作用，以提供有興趣一試的人參考參考。例如「哲學書，排出量多色深，一夜見效；搞笑書容易形成脹氣，無益排便；旅遊書容易使心情不定，排便效果時好時壞」一旦當我們認真想講某個道理，不得不更謹慎才能使人信服。

BGnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-72998514268088650672010-02-08T21:13:00.010+08:002010-02-08T22:34:14.397+08:00

當感官全開的時候，看見什麼都有想法、都有疑問...然而這些事情，卻經常詭異得無處可問....看見牙刷，我總想：「為什麼這支牙刷的刷毛要這樣搭配？這個配色到底經過多少次開會討論調整，最後又是依靠什麼標準，決定這樣最好？」我不免開始想著這世上充滿各式各樣令人不解的職業...例如，是否真有「牙刷設計師」這種職業！否則這麼多廠牌不同樣式、形狀、花俏到不行的牙刷是如何被製造出來的呢？然後，接著我又想問「到底要擁有什麼學歷、經歷，才能成為一個牙刷設計師？這些人在小時候肯定沒有料想過自己會成為一個牙刷設計師吧？他的孩子是不是會在父親或母親的職業欄上填寫-牙刷設計師？」我甚至想，牙刷設計師可能不止需要懂設計，還需要懂點人體工學什麼的！我甚至連牙刷設計師們開會時的樣子都開始假想了！行銷團隊可能會這樣說「根據去年銷售統計，我們發現銷售業績前3名的牙刷，每一款皆含有藍色刷毛，且握柄處皆具防滑設計，針對這些發現

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不是全數喜歡的背後都是歡喜不是所有戀情的本質便是愛情不是不清楚彼此不適合的本來不是不知道說什麼才選擇沉默不是沒有定論慢慢地滋長心中不是缺乏勇氣睜睜地看清所有我只是專注地看著眼前，默默依樣畫著表相，或許沒有什麼靜默的背後，但也或許可能有。

BGnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-88981178943352253372010-01-24T00:28:00.006+08:002010-01-24T02:14:37.171+08:00

本來要睡了。但突然覺得想起來打些字，不過並不是因為想說的話已經滿到了嘴邊。這兩週以來的上床時間，約莫比慣常提前了兩個鐘頭；睡得沒有很好，做著零碎且醒來就記不得的夢，同事從一開始見到我準時出現於公司的驚訝與讚許中，漸漸也將問候改成「昨天又是半夜醒過來嗎？」我掛著很黑的眼圈苦笑點頭回應，隨即又投入工作。「最近很忙」我對朋友，對家人都這麼說著。但，我也自問這是不是給自己的一種催眠...不太想花心思整理情愛的狀況，因為無解，所以覺得煩了。如果說想寫的話，大概就是一些細瑣的片刻，想叫自己記下來罷了，也沒想給誰看。想起先前在那個有著少數人知道的Over部落格內，寫著關於前男人A-Z的篇章，那樣的情緒濃烈，已經很難出現。最近甚至感到，回想一些過去，越有自己怎能如此濫情的體認，誇張一點來說，甚至這一秒便已覺得上一秒的自己好濫情！如此不斷回推，得到的是情緒越來越平...縱使，我，

BGnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-53855477021714276442010-01-22T22:55:00.003+08:002010-01-22T23:24:56.757+08:00

這已經是上週的圖畫了，那天我等著一個人，等待的時間很長，然後我慢慢畫下這幅...▲點圖放大題外話：我對於Orphan電影裡出現的Esther畫作相當喜愛，很想知道是誰畫的，但找不到資料，苦惱啊～AND這部片真的是很不錯看，不疾不徐醞釀著恐怖，我喜歡，片中兩個小女生的演技真是太令人驚艷了！

BGnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-82129205912454874442010-01-13T22:39:00.007+08:002010-01-14T00:32:35.407+08:00

今日天空雖沒落下半滴雨水，可也還是不減氣溫直落的威力，行走在外，身子幾乎想對刺骨寒氣舉白旗投降，不時速速躲進可以避寒的商家裡，以求得片刻暖意，但無法停歇的工作繁忙，卻也讓習慣性遇冷便犯頭疼的毛病，沒能一刻停歇。遇上此番天氣，除了在回家後，盡情地寵愛自己我不知道還有什麼辦法，才能令我獲得完全的休息....這日晚，早早九點鐘便鑽進浴室，在浴缸裡流瀉起38度熱水，裊裊蒸氣瞬時瀰漫浴間...我宛如即將進行一場即為慎重的淨身儀式，將iPod插入浴室專用的擴音喇叭....接著褪盡衣物，走入白霧蒸氣繚繞之中，玫瑰面膜先放入浴缸內，使之回溫片刻，接著趁臉上毛孔被蒸氣舒張之時，將面膜輕柔敷上臉龐，香氣浮貼著臉蛋，香氣也悠悠飄近鼻腔，心靈感覺的第一道幸福，瞬間展開，接著我在浴盆內倒入「無印良品玫瑰入浴劑」這是款我近期最為喜愛的入浴產品；該如何形容這份不流俗豔廉價的香氣呢？或許我只能告訴你們，

BGnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-9657484180810565182010-01-11T21:39:00.007+08:002010-01-11T22:25:43.654+08:00

總是在最煩躁的時候，我開始整理。整理家裡環境，整理電腦檔案，整理皮夾內單據，整理臉上眉毛腳上腿毛，接著再為隔天準備一套非習慣穿著的衣....我整理，藉此理出一番不同風景。整理，同時也是我用來讓自己變得渺小，變得不重要的辦法，當我專注於眼前事物的移動，並觀其歸回定位或有新的歸屬，漸次展現井然有序之時，不知不覺凌亂的思緒，也總可得以同步重整。如果說，每一個人都是一個小宇宙，那麼總難免會遇上磁場亂了譜的狀況；於是我相信，當一些問題發生而使我產生卡住的情況時，不見得是因為沒有辦法解決，而是還不到解決的時機。此時，如果我頭腦夠清楚的話(雖然許多時候也會頭腦不清地胡亂發洩)，我會選擇先把自己放一邊，盡量縮小自己，將自己視為大宇宙的極小一部分，如此，有助於自己不再那麼執著於問題的中心，甚或存在。跳脫現況，我想並不是逃避，反倒是同「空間及時間」玩個遊戲；我總相信，越是繁雜難解的問題，答案越不在當下，

BGnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-49045734780880830682010-01-09T15:18:00.003+08:002010-01-09T15:24:59.506+08:00

BGnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-51145168467970473352010-01-07T21:58:00.008+08:002010-01-07T22:56:15.916+08:00

「條條大路通羅馬」不早就說了嗎？如果羅馬是我們最終的目標，那麼到達目標的路線絕對不會只有一條！我始終相信，人要窮則變，變則通，所以遇上死路時，就該想盡辦法找出路，事實證明，山窮水盡是屁話，柳暗花明又一村才是人生不斷上演的戲碼。每每當我遇上難過氣憤的事，除了免不了的嘴裡抱怨，外加感性的流淚心傷外，我的另一個世故積極性格，總也不忘默默為自己盤算著接下來的步伐。事情通常是這樣的，我會歷經感性，接著任性，接著才真正扛起理性，繼續往前行走。在我生命中，遇過不少執著於正確路線的人，但我總不見他們比任何人，更快到達目標，為了守住正確的原則，搞得自己很累，明明就該轉彎了，卻堅信著地圖上沒有標示而直接去撞牆。有人從旁推了他一把，因此超越他，他也只是起身拍拍身上灰塵，繼續保持定速往前行，對於我這種素以小聰明，抄捷徑的人來說，實在看得礙眼。當然，在我心裡，我是會對他們嫉妒的，嫉妒他們可以那麼傻，那麼天真，

BGnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-55076963744134378722010-01-05T20:57:00.004+08:002010-01-05T21:33:23.587+08:00

是說，今天本來不是要說這個相信的...但因為一看到上一篇第一時間的第一個芭樂留言，就讓我想說「幹」這個字！於是不如就讓我來談談這個對我生命極為重要的「幹」字。若要說這是一種堅持，一種信念，也是可以。我記起某人在五月份時曾經傳簡訊給我，內容是這樣寫的「不要一直幹啊！」接著隔了一日，某人又補了一封，內容是這樣「想罵幹時，總是想到妳」(第一封簡訊或許還有點令人摸不著頭緒，到底是責備還是怎樣來著，但到了第二封，無疑我相信是一種推崇了，你知道的，這種推崇完全就像是我獲得知名品牌代言人資格的那種榮耀感！)是的，請叫我「幹之代言人」我記得自己曾說：「幹，是語助詞，也是逗點」所以，我相信「我從沒一天不講幹」也就因為是語助詞是逗點，所以當然說起來相當自然而然，我知道我每天一定都會用到，但至於用了多少次，其實誰會刻意去計算，一，個，句，子，到，底，是，不，是，用，了，太，多，逗點呢？(←幹！似乎是真的太多了

BGnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-9222998349822544002010-01-04T20:19:00.004+08:002010-01-04T21:41:44.358+08:00

前言：在進入2010年初始之際，原先我並不打算與芭樂共筆這道題目，原因是：我知道自己太容易懷疑，也擁有明顯地異於常人的觀念偏差，但就在重讀了先前寫給廿八的信，我看見自己提到「相信」絕對是巨大的力量」於是心念一轉，我告訴自己「相信自己所相信」這不就是「遠比什麼都還來得重要」的事嗎？於是，我決定在這一系列的「我相信」文章裡，摒除掉喊口號式的相信，也不想藉由相信給信心加溫，而是希望能藉由「堅定自我信念」有助於「自已更加了解自已」！我堅信人世間只是一連串「禍福相倚」的組合；誠如前天對芭樂所說「壞的開始，是好的前奏」對我來說，這話遠比「好的開始，是成功的一半」來得更為客觀；做人怎能不懂「未雨稠繆」呢？因為一時的好，總無法延續為恆久不變的好，這是我的相信。雖然，這份相信裡頭，無疑地缺少了樂觀。在年末時，我同時看見這麼樣的一句話「就算人生全部打掉重來，你也會勇敢面對，這就是天下無敵！」 我在噗浪寫著「

BGnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-73440759797075397132009-11-29T00:52:00.002+08:002009-11-29T00:58:31.074+08:00

悄悄地挖鑿，放夢的窟㝫。

BGnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-80459710143596176872009-11-16T22:10:00.003+08:002009-11-16T22:25:29.025+08:00

Gainsbourg - Vie Héroïque - Trailer HD [VF]by NewZmedia這消息真的太令我興奮了！縱使沒有消息指出台灣會上映本片，但我相信看這場面，以及電影的用心與精緻程度，還是可以值得期待的！關於Serge Gainsbourg的介紹，我也不說太多。這裡已經有一篇文章可以讓各位暫窺Serge Gainsbourg偉大與重要之處的文章。在此推薦給大家！serge是我認為最性感的一款男性長相啊～我自己有他一本厚達5公分的寫真書，寫滿了他的生平，雖然裡頭都是法文，但光看圖片也已經相當精采，後來將此書借給懂法文的亂子(他也轉貼了一篇關於serge更為詳盡的介紹)，而我只留下幾頁翻拍下的影像在flickr上此部影片官網，有興趣的人可以去逛逛

BGnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-34129225826370261802009-11-15T20:46:00.002+08:002009-11-15T20:51:48.790+08:00

親愛的廿八：今天好嗎？香港今日的天氣是陰鬱，又或晴空朗朗？即將到來的假日，是否打算一場漫無目的的遊蕩？昨日匆匆線上一別，似乎彼此都該說些什麼，卻來不及說吧？像是毛線都已經露出了一端，然而主人仍躊躇著，不知道該不該花點精神，為自己織件保暖的毛衣才好...關掉電腦前，我發現你也寫了那封信，閱讀完後，想起個把月前，那次較為深入的對談...那時是怎麼說的呢？在回顧起那些之前，我現在只想告訴廿八：總之，一起努力吧！一起讓我們努力相信自己可以更好，一起努力讓相遇成為一場可以延續的美好，好嗎？因為「相信」絕對是巨大的力量。人與人之間的相遇，我認為是種「交會」也是種「撞擊」。就像兩個色彩沒有融合交會前，便永遠不知道原來可以產生另外一種顏色；兩杯水若沒有敲擊乾杯，也只會日漸成為死水，而不可能發出清脆的聲響，伴隨著暢快飲盡的喜悅。人是需要互動的，只是如何互動得舒服，互動得剛好。信裡你說，

BGnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-36262435137200777352009-11-11T23:11:00.003+08:002009-11-11T23:20:29.692+08:00

我很擔憂我的狀態，而這絕對不是好的一種狀態，但，是絕對的嗎？世界這麼大，而我現在僅能擔憂自己的狀態，那是多令人擔憂的狀態？睡前，我的腰疼不已，擔憂。睡前，睡意以秒速100公里呼嘯來去，我擔憂。我擔憂所有我知道與不知道的狀態，擔憂。我很擔憂我的狀態，因為擔憂已經完全無法用文字說明。我討厭我擔憂我自己的狀態，因為除了擔憂似乎再也無法言語。我擔憂我的狀態，這樣的狀態無論晴天，雨天，陰天，又或乾脆來個颱風天，下冰雹，都好像會這樣擔憂下去。我要問上帝，到底出了什麼事情。我擔憂，擔憂連上帝都可能選擇放棄。我擔憂有人要同我說，不會的，又或是該怎樣的。我擔憂。我擔憂，我很擔憂我的狀態這篇極度令人擔憂的文章，還得待續下去。擔憂我為了想出解除擔憂之法而更擔憂，擔憂我跌跌撞撞以為逃避了或越過了，而擔憂它仍然在。我擔憂，我很擔憂我的狀態。擔憂，這篇有人會下怎樣的回應，擔憂，我將自己擔憂的狀態毫不修飾的寫在這裡。

BGnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-12220458509644333012009-11-04T11:39:00.011+08:002009-11-05T01:22:58.815+08:00

先前我就已經說過麥可傑克森來台時的演唱會，我有幸曾經參與，但與麥可之間的連結與對他的喜愛，又何止只因看過他一場演唱會就足以在他今年六月驟逝後被無限放大？當我還只是國中生時，我擁有了我人生第一台的隨身聽，是可以放進錄音帶卡匣那種，我還記得，在某個週末我的父親送我這台隨身聽後，我將它帶出門，因為下午有個英文課的補習，我拿去秀給同學們看，其中有個同學，在我之前就有了這麼一台機器，我想向他借些卡帶來聽，但他推薦我可以聽ICRT，而且還可以讓英文程度進步，同學幫我調好頻道後，將機器交還給我，我便迫不及待將耳機塞進耳朵，當耳朵第一次接觸到耳機的聲響，那種奇妙的感動幾乎很難形容，音樂的魔力就像是伸出雙手似的將我環抱，雖然四周的人物依舊動作，但你彷彿置身另一個空間與世隔絕，時空這時同時兼具了流動與凍結，世界變得像觀看默片似地奇異.....這份記憶依舊，而那貼近我耳朵的第一個聲音，就是「麥可傑克森」

BGnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-16377580390330664032009-11-01T21:57:00.008+08:002009-11-02T12:09:26.484+08:00

毫無疑問的秋日十月最後一日，氣溫飆升至31度C，夜裡的睡眠，除了需要再度開啟風扇，還得再開扇窗，好讓山上的風，為房裡吹進一些涼意。住在山邊，總有那麼些好處與壞處，好處是有種假郊外的清新脫俗感，壞處是越到年底越能感到寒冷與淒清。十一月來臨，這日，氣溫不若昨日高溫，驟降了10度C，離家不遠的鄉公所電子看板上，顯示著溫度21；昨天穿著短袖還流汗的我，今天就換起冬天最愛的舖棉外套，我站在廚房洗水槽的窗前，吹著寒風，看著外頭不再晴朗的天，灰沈沈的，突然就又開始憂鬱。那時，我在想「要是沒有這扇窗，我的情緒會不會比較穩定？」「太過敏感的人，是不是家裡都有這樣的一扇窗，一扇彷彿用來吐納日月精華的窗，一扇讓心情有所投射的窗，一扇讓人觀著日升月落、風起雨歇，讓心情乎東乎西的窗？」另外一種窗，就像芭樂所說的視窗，只是，我在想，當開啟越來越多的視窗，是不是就會更煩亂，我是這麼樣的一種人，一種害怕因著嘗試，

BGnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-44265536455148164852009-10-27T19:43:00.008+08:002009-10-27T20:07:18.414+08:00

你總是忽地兩三個月出現一次問我「最近幹了些什麼事情」當然我也很想回答你，我正在進行一項有趣的計畫，或是昨天恰巧做了個有趣的夢，如此至少勉強說得過去。但舉凡有趣的答案，不知道是因為與你緣份不深還是怎麼的，總之，在你不再以活生生的姿態住在我的生活之內以後，就算真有什麼趣事，再想對你說出口也早就沒有意義，所以當然也就只能望著當下，如實回答「沒幹什麼事情」這當然並非隱瞞也不是刻意疏離，只不過證明了「時間可以讓無語變得更無語」。當然，我還是不忘禮貌性的回問「那麼你呢？」但根本沒有任何好奇。而事實上你也沒回答過我什麼有趣的答案就是所以也就這樣一次又一次，無趣地結束了短暫的交集難以避免的跟一些人到後來，就是會走到這樣的田地以致於讓我對人與人為何要相遇這事，確實有著何苦又無奈的情緒。如果我對你多語，那麼代表我還願意掏出我的心如果我對你寡言，那麼或許我們該永遠保持距離(當然，部分至親好友，

BGnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-79977484124796778842009-10-25T17:48:00.011+08:002009-10-25T20:04:34.886+08:00

連著兩日台北城陰雨連連，10/25週日這早，乍見久候多時的陽光，使心情從溼漉的沈重中隨之轉為輕盈爽快。正是如此天時地利，以致於今日下午前往國家音樂廳欣賞來自日本「人氣三味線天團-吉田兄弟」的演出，一切的過程，顯得是如此令人愉悅無比。一個半的小時的演出，幾乎是眨眼間結束，至今耳朵都還迴盪陣陣使人激動的三味線琴聲。今日總共演奏了12首曲目，外加一首安可曲，絕多數過去我在音響裡已聽得相當熟悉，但現場看見吉田兄弟現場彈奏的感覺，還是相當不同，光是擊弦與滑音彈奏的快速指法，就看得讓我驚嘆不已，好幾個片段，倆人合奏的韻律搭配之完美，讓由弱轉強，由快漸慢的高低起伏節奏，簡直讓耳膜像是被洗刷了一遍，相當過癮，不由得讓我每在一首曲目結束後，連連拍手叫好。另外，這次除了吉田兄弟之外，負責伴奏的竹本一匹也非常出色，尤其中場那段巴西鼓獨奏，拍打鼓面的手，快速得都幾乎都要讓人看不見了，非常非常厲害，

BGnoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-40966040732736401072009-10-20T22:08:00.008+08:002009-10-20T23:16:20.998+08:00

是說，我不是太常去KTV唱歌的人，只不過是常常喊著想要去唱這樣而已。或許你會問我，太常的定義是什麼，對我來說一個月一次，就算很常，而每年去唱個一兩次，則屬於正常的範圍。對！所以我很正常。再來，是說我走唱KTV那麼多年，其實也從來沒想過要把自己唱的給錄下來，但昨兒個我就這麼幹了，而且唱的還是超經典、超俗氣、超灑狗血，而且好像電子花車小姐都會唱的「講什麼山盟海誓」！對於這類俗又有力的歌曲，我實在很難不在每回唱KTV的時光裡，硬是穿插個一兩首才會感到過癮，彷彿存在於我血液裡的漂丿因子需要釋放一下不然會很難過這樣。當然，我知道有蠻多人是很討厭去唱KTV，至少我認識過的幾個男人，都不是愛唱歌的人，對於這點，其實我頗為他們感到悲哀，因為他們的人生，缺失了一種美好的本能。當然，或許上天是公平的，缺失某一項，可能會在其他項受到彌補也是有其可能。但我覺得，不喜歡唱就不喜歡唱，沒什麼大不了的，最討厭的是那種

BGnoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-20375508808797378342009-10-18T23:17:00.008+08:002009-10-19T00:36:57.170+08:00

事實上連續四年，每到十月，生命總會發生一些不甚愉快的事件。或許是因為秋涼了，所以心自然往淒涼與孤單的感受裡傾斜，許多時候在自家高樓，吹著涼爽秋風抽著煙，心裡縱使平靜，但卻很自然湧起一份苦楚....但，誰能不愛秋季呢？我是說，還有哪個季節，可以舒服得這麼令人無可挑剔？每年十月的夢想嘉年華，我總固定前往同歡，對我而言，這比生日、過年、情人節、聖誕節這些日子有沒有度過都要來得重要；或許我該說，正因為它並不是一個節日，所以不會有節日背後那些令人傷感的又或不以為然的意義存在，以致於我可以年年愉悅以對。這兩年夢想嘉年華越辦越大，從原先只在內湖瑞光路封街聚辦，到去年開始移師至市中心(中正紀念堂，延著景福門到中山南路)舉行，我以為多數人對此活動至少有所聽聞，但很令人驚訝的是，被我告知的朋友們竟然都不知道有這個活動，所以我決定今年特別貼文章出來講講這事，

BGnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-1493116990438792562009-10-14T22:50:00.007+08:002009-10-15T10:07:07.750+08:00

很久都沒有自己弄份早餐了，久到忘記什麼是從容享受與閒情意致。(所以就假掰的弄了一下，如圖)；週二休了假去莉莉桑家，重點是為了吃早餐，要教他某個神秘技術，但睡過了頭，11點多才到，餓到就直接嗑起來，反倒忘了拍照。(PS：是說上面這段我稍做修改，因為有人問我，到底上面的早餐是莉莉桑弄的，還是我弄的這樣)罹患憂鬱症的朋友，終於好一點了，最近要搞個攝影工作室，幫他設計了一款名片。陸續看著電影，但卻沒有動力在電影簡言之裡面書寫觀後感。●Management 追愛自由行 (其實我看完這片之後，就決定要忘記某人，我也說不上來為什麼)●Hamlet2 續寫哈姆雷特 (編劇好有趣，對於藝術的追求這回事有諷刺到，最近HBO有在演，推薦一看)●Only You 我心屬於你 (老片了，會讓人想想所謂命中註定是什麼意義，我真喜歡Marisa Tomei的長相，漂亮有靈性)●bruno G型教主 (超瘋癲的，

BGnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-75651555757431530672009-10-13T22:34:00.007+08:002009-10-13T23:24:47.455+08:00

就像舞台劇一般的場景，黑幕前的演員們在這座溜滑梯大型佈景上各自動作，有人大笑，有人尖叫，有人繞著佈景跑，聚燈光打在佈景上，匯聚且吸引了我的眼光；藉由看戲，彷彿心裡的什麼被放鬆了，是尖叫讓壓力釋放，是笑聲開啟了熱情，是繞著溜滑梯跑了15圈的跑者，最後停下休息的身影，讓我躁動不安的情緒，跟著獲得紓緩...嘿！它只不過是一盞路燈！但透過想像、錯覺、或是(拍攝)技巧，便會看成一道，前來拯救我們的光...遇見一些人或許也是如此，誤認著他們的偉大。風車轉動得嘎嘎作響，嘎嘎嘎，嘎嘎嘎，嘎嘎嘎，嘎嘎嘎，嘎嘎嘎....嘎嘎摳嘎嘎....這是一種語言嗎？我就快要想起自己是掉落在地球的外星人了！這是回到外太空的聯絡方式嗎？....嘎嘎嘎，嘎嘎嘎，嘎嘎嘎...轉吶，別停，快讓我跟我的族人聯絡上....你看！他們來了！是他們嗎？很棒的夜晚，真的很棒。

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最近收集的幾款桌布，丟出來分享，喜歡的人就自行取用吧 :)點按圖片可看放大圖，提供1680*1050尺寸(19"螢幕適用)請點按《下載》按右鍵另存Crying Woman下載Blowing Bubbles下載Female Navy下載Puppet下載Bundle下載Mars Hello下載Flash of Genius（電影：靈光乍現）下載Flash of Genius（電影：第十四道門）下載Appaloosa（電影：種馬）下載Kuso Star War下載

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開宗明義的直接說，這兩天暫時把部落格關起來與前天我寄出這封信的情緒有關。雖然，想與某人分離與關掉部落格，兩者聽來，並無必要的關連性....在寫信當口，蛋捲剛好找我閒聊，我說我正在寫一封信，她不太懂我在說什麼，我只跟她說「我們，總得拿回自己情緒的主控權，是吧」那個當下，其實我的手抖到無法克制，並且我必須不斷用大腦的意志力，要求自己調節呼吸，寫完後我問自己是否會後悔，我也試著自問將信寄出，我是否能不感傷悲？然後，使用著不熟悉的英文，只為了不陷入中文那番說得過多的纏繞情緒中信是這樣my dear you know what?you don't need to answer me anymorei decided to forget about youbecause it doesn't worki can't wait you to give me morethat's too

BGnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-79270588552353536202009-10-08T14:28:00.008+08:002009-10-08T15:42:53.284+08:00

Google閱讀器裡頭突然塞進兩位朋友的歌曲介紹，不約而同。一位耳朵和我較不接近，但我很佩服的咖，一位是耳朵和我較接近，我個人深感有趣的咖，中午時間我一併聽著，但此刻並非打算隨著他們腳步發篇文章介紹其他或是分享他們所分享。關於那些想推薦的，私底下寄出去給你們的歌，老實說我也不知道你們怎麼想，多數時候確實有更好聽的歌，至於那些不夠好聽的，不過是為了發洩當下聆聽的情緒罷了，想像有誰一起被一樣的旋律觸動，這樣就很好。上一篇提到2009 Decadent Present會在年底前出現，不免掐指一算，從2005開始連同今年計算，就已經五年，去年停做了，以為不會再弄，因為覺得越弄越覺得刻意了，也覺得孤單了，包含太多往事的曲調，讓我每做一回就得因回憶的陣陣來襲而沈默許久。當然也因為使人深感觸動的旋律，實在不可能因每年而多增加多少，又非流行歌曲，時時刻刻量產，消費過後必須繼續開發。心裡的經典，就是那麼些

BGnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-30983123900551977742009-10-06T22:25:00.004+08:002009-10-06T23:24:15.638+08:00

日子過得好慢，這禮拜。先講要事，先前有訂閱這裡的，請改一下rss。中秋沒有烤肉，回家吃了拜拜冷菜飯，接著玩小小大星球，遊戲場景設計獨特，但我手好殘。整理家裡，很棒。平靜的最有用辦法。香蕉先生繼續寫，紙質很舒服，新買的.38暗紅顏色很漂亮發票沒中半張。開始拿出熱水瓶、圍巾。颱風天，家族排列又讓我哭了，這次是模擬重回胚胎的歷程。部落格太多，我已經盡量讓這裡「看起來」「像是」「大本營」路途拍下一些灰暗景象，打算花一週陸續貼在if裡。(英文亂亂寫，文法錯很大)一直想念一個人，為什麼？以前不會這樣。2009 Decadent Present精選，年底前確定會做出來。有個邀稿，但還沒開始。

BGnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-32317452547578298662009-10-02T14:09:00.007+08:002009-10-02T20:37:53.672+08:00

哈哈哈我說我根本不是真的正在哈哈哈的笑哈哈啊哈哈哈可是我又好像看清楚一點現在的亂七八糟，其實根本就是一場哈哈哈啊哈哈哈我看羞昂看史丹力看朱學恆看金秋夫人看有話豪說，結果都沒有哈哈哈哈哈哈結果直到看了真他媽的響應首句哈哈哈運動的這個，我才真的有哈哈哈哈哈哈，我怎麼那麼乖的真的哈哈哈了啊哈哈哈，我快瘋了說，哈哈哈哭笑不得啊哈哈哈哈哈 Fuck My Life 這句是重點啊哈哈哈哈哈 笑點怎麼那麼嚴肅啊啊啊啊～

BGnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-51782272827574448902009-10-01T20:40:00.011+08:002009-10-01T22:52:36.542+08:00

這回確定在這個網址落腳再度寫起網誌，我在自介裡寫著「姓名只是一個代號，你認識我時叫我什麼，我便是什麼」並用「++」的符號來傳達內心一種期盼自己無名的意圖，說起來，姓名的意義，於我確實如此。無論在現實生活或是虛擬生活裡，我習慣用不同的名字處理事情，彷彿某個姓名，僅能代表某個時期，某部分的我，還能藉此區分人我之間處於怎樣的關係，而當丟棄掉一個名字之後，也代表當那名字還活著的時光，已成過去。大學時，我給自己喚了個英文姓名叫做 KIKI，當時覺得這名字有種「古靈精怪」的感覺，不過現在老了就覺得不是太合用，而其實同學們也不叫我英文姓名，所以其實後來的發展是，他們將這個英文姓名，搭配起我的小名，於是乎就變成「毛起騎」這樣的發音。而KIKI這個名字就變成，我自已私底下寫日記或是買了新的CD，會在上頭簽上自己姓名這個用途而已。出了社會後，我給自已起了另外一個名字，叫做Sinead，是說一般人會念成「新妮

BGnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-37892805640605921332009-10-01T00:25:00.007+08:002009-10-01T00:47:05.202+08:00

是說10月份到了，許多2010年的手帳都推出了，我今天鬼打牆的為自己挑選了「香蕉先生」！這是一本有著超級譁眾取寵毛茸茸質感封面的手帳本，正常來說這個不是我會選的款式，但是其實我暗戀香蕉先生好久好久好久好久了啊！所以就算這本要638元大洋，但是我還是當場就在書店把眼睛弄瞎的買了下去！一邊拍照一邊上下其手，一邊又在內心想著香蕉先生經過一年的染指後，應該就會裡所當然的變成黑掉的香蕉皮吧吧吧～(以下都是圖片，我就是那麼愛炫耀啊) 是不是！你說是不是啊！這真的是本可愛、誇張、幼稚、華麗到靠么的手帳本啊~~~所以我要把這個當做今天的「有趣又不失意義」的Magic Day啦！哈哈哈哈哈哈~~~~

BGnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-41923490244741982172009-09-30T22:54:00.001+08:002009-09-30T22:55:34.555+08:00

不約而同前往旅行的男孩們：我說啊，相較於女孩，我總偏心的認為，身為一個男孩，是該多看看這世界的。不懂盡情玩耍的男孩，怎能稱做一個道地的男孩呢？若女人心深似海....那麼，男人心，我想該像天一般寬廣。做為一個男孩，其實並不容易。除了需要懂得玩之外，其他時候也需要有肩膀，承擔許多無法言說的壓力。所幸的是，上天並沒有送給你們那些總在女孩身上所出現的多愁善感。以致在面對世界時，往往顯得較為豁達。關於這點，我是羨慕的。而「旅行」對你們來說，多數時候並不在精神意義，而在於行動實踐。那往往致使我足以換上另一副輕鬆的眼睛，看待你們這裡晃晃，那裡瞧瞧，又挑戰了什麼，然後聽著你們開心地對著我炫耀：來啊！一起來玩嘛！是的，某部分的我，在面對旅行時，寧可是這樣。旅行就是，去玩，去走而已！最近你們不約而同紛紛去了吳哥窟旅行。我對他說「真是夠了！這景點也熱門到一整個太不像話了吧！」而他改日則說「一定要來！超讚！

BGnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-33357351217828435752009-09-30T22:12:00.002+08:002009-09-30T22:15:55.434+08:00

親愛的已去旅行的女孩們:可以這樣說嗎？「旅行」是否已經成為一種流行...在這個越來越倉促的世界裡，人的無所適從是那樣反覆地生長著，而旅行，順理成章成為一道出口，彷彿它足以帶領我們往更美、更好的天堂邁進....我在想，因旅行而富足，或因富足所以旅行？旅行的意義，究竟是什麼？旅行的面貌，又該是什麼？旅者，所必要抱持的信念又是什麼呢？看見不一樣的風景，才能稱作旅行嗎？旅行，可否是一條巷弄的巡禮呢？旅行，可否只是去看了場午夜電影呢？或者....夢裡可以來趟旅行？或是在書本裡？在音樂裡？這一期0-99雜誌，斗大的標題寫著「旅行主義」。是啊！我想，今時今日「旅行」真的已然變成一種人人奉行的主義；煽動心靈的副標這樣寫著「為了邂逅另一個自己，所以旅行」。然後，接著看見那本「不去會死！」然而，我卻該死的困惑了起來，並且被灰暗之影籠罩。說起來，這份灰暗從哪冒來的呢？它莫非來自於妳們紛紛選擇長期遠走，

BGnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-31114958978217017902009-09-30T22:10:00.001+08:002009-10-01T22:29:15.588+08:00

DEAR：望向窗外101大樓，那是我們各自所居之處所能輕易瞧見的標地，看著它總難以避免的想起你，窗外景色依舊，人則是隨著記憶的累加，賦予所見景物許許多多代表意義...你知道的，我仍舊經常性的晚睡，所以總能輕易的遇見它熄燈之後的模樣，這時大樓的輪廓往往清晰不比白日，有時陷入一片霧茫茫之中，有時則鑲在仍舊看得見白雲的晴日夜空裡，有時則在一場夜間的雨裡被刷洗得變形。但，我是清楚它所在方向的，它一直就在那裡，就在我稍轉身子10度，往前跨上一步，就能夠到達的距離，似乎。我們身處的台北盆地，在七月之始隨即日日乘裝起超過30度的高溫，惹得人們總鎮日守在室內，而你的工作許多時候需要在外奔波甚至遠赴他鄉，在城市與城市的移動間，我想，不變的仍是你認真執著於工作的臉，然而不斷改變的是，我們之間的距離。夜了。盆地穿上一件件霓虹彩衣，以凌亂的姿態佔領某些台北人的孤寂，而我卻想念起獨自前往墾丁南灣，讓腳ㄚ

BGnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-8595183883583034512009-09-30T21:42:00.004+08:002009-09-30T22:15:09.513+08:00

給小米與gra:這次回信，小米寫到：我渴望自由的來去，同時也仰賴著他人的存在。而gra寫著：我一直處在「隨時會抽身離開」的心理狀態，所有的累積彷彿都叫我害怕。說起來，我對於人來人往的生滅變化，其實是非常看不開的。令人喜悅的相遇之時，我總是想到美好會嘎然而止，直到令人傷感的離開確實地發生，又總是發生得太快，每次我也只能無奈。所以其實我的好朋友很少，也不太容易有什麼新朋友。我討厭來來往往的愛，那總使人活得感覺越來越虛幻，似乎什麼都不存在過似的。縱使我著實曾因某個談話笑了，曾因某個眼神感覺溫暖了，我仍舊覺得我什麼都不能確實擁有，到最後，我只會剩下自己。這感覺真糟...說起來，自由的來去，我同樣渴望，但我的腳步並不勇敢，我總走不遠，總回頭關注朋友有沒有跟上，一個人的路途就算渴望自在，但我多希望朋友別離我太遠，如此，我才知道在我跌倒時，有人會馬上向前來扶我一把，又或朋友累了，我可以馬上停下來等他。

BGnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-42176433004459269372009-09-30T21:34:00.000+08:002009-09-30T21:36:34.757+08:00

我記得他，深深地記得一件事。但我跟他已經沒有任何關係！當年感情糾纏的景況，早像風化的石頭，辨識不出原本的形體；但我依然深深地，深深地，記得關於他的一件事情。一件，到死都不會忘記的事情；而，每每想起「那件事」我總忍不住連番感嘆，人生怎麼如此奇妙！人生奇妙，妙在無法預料，妙在行過千帆後，所有事情都如遠景般，越來越渺小後...只剩下某件奇怪的事，被莫名奇妙記住了，刻在腦子裡...「死」也不會忘記....你知道自己被某位朋友「記得最深刻的事」是什麼嗎？我想像著，我被某個男人記住的，會不會是我說過的「睡覺前洗澡是對主人的禮貌」；會不會在他離開我的床後，上了別人的床，又或自己獨眠時，每一晚腦子會自動播放這句話語...不可知，相當不可知！...究竟我們的哪件事，會被他人記得，並且記成了「死都不會忘」的事情被記得，並不是用了心，就行。死都不會忘的事情，不見得具有什麼意義。有誰能肯定，「誰」會記得「誰」

BGnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-10568304993282087382009-09-30T01:20:00.002+08:002009-09-30T21:49:56.098+08:00

或許，應該再也不要在七月提起生日這回事，或許，也該忽視毒辣陽光引發前往海島流浪的暗示或許，夏天，只會越來越低調或許，日子，是這樣充滿或許2005年的生日，我徹底喝醉，之前沒有過，之後也不曾有；那年KTV包廂裡擠了快20人，有熟悉的，也有不認識前來捧場的，幾個曖昧對象也一起曝了光，甚至連親弟弟都在場...要怎麼分身照顧每個親疏呢？我不過早就打算著在眾人面前喝醉，一開始就這樣打算著.....醉的速度，來得很快，沒多久我開始大哭，無法控制手腳的運動，癱軟在沙發上，我第一次明白什麼叫做「整個世界在旋轉」，我知道不斷有人來撫摸我的額頭，或是牽起我的手，但那只是使噁心感更加嚴重，我抽抽咽咽的，不斷說著「我‧好難過」好難過...好難過...我真的好難過....彷彿2005年之前所有的委屈，都一次傾倒了出來哭到太陽穴發疼，哭到手腳發抖，哭到全無形象...後來，似乎很多人都喝醉了，

BGnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-28857416549903918762009-09-30T01:13:00.000+08:002009-09-30T01:14:22.027+08:00

我知道 就算這刻你在我身邊我也知道 期待擁有下一刻有多蠢我知道 面對事情應該更加勇敢我也知道 勇敢不小心會變成強悍我知道 走遠一點可以看見全部我也知道 走遠亦可能演變為迷路我知道 或哭或笑都該更加灑脫我也知道 灑脫哭笑背後情緒往往更濃我知道 記不住的便不需刻意遺忘我也知道 忘不掉的當作不曾只是奢求我知道 我們都在學習優雅的放手我也知道 放手後清理心裡爛泥只求落魄我知道 我們總從陌生變認識再到陌生我也知道 關係到後頭只分為熟與不熟兩種我知道 我們不認為牽著抱著誰有多難我也知道 我們在乎的只是該如何感覺幸福我知道 我們誰也無法免俗愛一場我也知道 在愛的光芒中它讓雙眼總是失明我知道 愛情這回事其實人人都經歷過我也知道 真愛這回事談的人比見過的人多我知道這年代 傷痛變得越來越普通普通到 當你一說「愛」就會擁有

BGnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-30525795400793137602009-09-30T01:12:00.000+08:002009-09-30T01:13:15.299+08:00

想寫什麼，就寫出不一樣的什麼當然好想不寫什麼，就真的能封得了筆當然好想快樂的時候，還記得怎麼笑當然好想悲傷的時候，還流得出淚來當然好想殺人的時候，如果不用負責當然好想自殺的時候，讓心跟著去死當然好聽人家說你應該陽光一點然後你就變成搞笑小丑當然好當人家說你應該現實一點然後你就開始研究財經當然好當人家說你其實不夠好你於是忘記反駁的笑說當然好事實上嘴裡說的當然好文字裡的當然好心裡想的當然好皆有落差許多事情沒那樣理所當然當然好當然不夠好當然很難好

BGnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-74005537732556535242009-09-30T01:10:00.000+08:002009-09-30T01:11:35.298+08:00

不過是真的愛過了 但卻又失去愛了不過是確實想念著 但卻忍住不思索不過是過了非常久 但卻沒有真渡過不過是那份錯過的 但卻也是僅擁有不過是 害怕煙火璀璨因為眼淚總在心口竄流不過是 流連某個街口因為曾經遺留我們行蹤不過是 關掉殺掉所有因為若要戒斷必須這麼做不過是 無奈戒斷無用因為戒斷後的我活得更痛不過是 轉進我讓你看見的感情中不過是 無論真假你都已不在其中不過是 與人談起你的好仍然微笑不過是 自己說起那段情充滿哀愁不過是 你仍活在心裡沒走不過是 我未曾真的轉身走不過是我 真實愛過 卻又放手不過是你 有過淚流 後來未留不過是 你曾給的愛讓我執著 這輩子不可能再有

BGnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-17695774820396019912009-09-30T01:08:00.000+08:002009-09-30T01:10:16.761+08:00

我想 我們都有那麼一刻 希望所有的事情到此告一段落然而 也曾盼望再來一次 讓衝動無法克制地沈淪與墜落只是 無論是這次或下次 每回結果總不免夾帶些許傷痛快樂 淪為悲傷的比較級 比較出每一回遭受疼痛的輕重我們都在尋找 我想之中 的理想我們都在解釋 我想之中 的可是我們都在追逐 我想之中 的渴求我們也都曾經 想要放棄 我想.....我想.... 人生約莫如是就算多想 也無法控制就算不想 也仍是發生我想.... 感情約莫如是就算妳想 他也不見得會想就算妳不想 他也不懂得何時放手就算兩人都想 老天也會不期然的捉弄或許，只有彼此都不再對彼此述說我想那刻我們才能安心於一段感情的徹底死亡與隕落於是乎，造句，徒留空殼於是乎，喪失，溫度血肉我想，在某些時候，不想反而是想透後 最好的結果

BGnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-24508340163381373372009-09-29T21:23:00.003+08:002009-09-29T21:46:23.351+08:00

中午所吃的米苔目，斷成一截一截，歪歪扭扭塞滿整個紙碗像蛆，有著肉燥口味，淋了醬油雨的蛆當我這麼想的時候，我嘔了一下，接下來引發了一連串的咳嗽這回生病算是災情較為慘重那種支氣管嚴重發炎，鼻腔也很腫很奇怪的一件事，每當咳起來，頭好像被拔離身體再裝回去似的。(而且，沒裝好！)在短短的幾分鐘內，腦子很空白，只有嗡嗡嗡的聲音胸腔迅速被痰給灌滿，絲毫沒有空間，足以吸納任何微小的新鮮空氣每一秒離窒息，很近。吃著蛆而且感冒嚴重我該死的竟無法避免又想起自己與部落格起來(我還真是在意這兩件事)廢話無用的文章型態，到底會持續到什麼時候？縱使這是最自然流動的我但若滴滴答答流個不停，不就像個漏尿老人，惹人厭嫌嗎？這時，習慣性討好的性格，會跳出來責罵自己她說：妳不要再這樣唧唧歪歪下去，這些廢話與看妳部落格的人沒有關係沒有人會從這堆廢話裡面，去試圖揣測或瞭解，字後面有些什麼，又或者沒有什麼妳必須去創造叫好叫座的東西。

BGnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-44721432321781958472009-09-29T21:17:00.001+08:002009-09-29T21:19:11.951+08:00

我覺得我應該再更沈靜一點...這篇文章的調性，我下意識的認為應該發表在我的另一個部落格那個部落格，已經被我從這裡抽離掉所有連結過去的證據那個部落格是某些初期接觸到這個部落格的人知道的部落格但知道，並不代表記住，記住並不代表會看那是個很哀傷，很嚴肅，讓人看了舒服不起來的部落格但是，我現在把應該發表在那裡的文章發在這裡...突然這種狀況，就像一直假裝跟某人相處OK，但有天，妳突然很想為他煮道含毒的菜餚一樣妳想看著他如何掙扎，看著自己背叛，看著他瞭解世界上不是什麼都OK，看著他吃下痛苦，然後痛不欲生...我最近不知道為什麼，想在所有的東西都加入這樣的毒藥或許，並不能真的毒死什麼充其量只能讓人拉拉肚子，或是暫時精神失常或是，根本沒人想吃我煮的菜？到底這跟我一開始說的沈靜有什麼關係其實我根本他媽的不知道我只知道我又開始進入某種變化的時期了。我需要看真正好看的電影。不再是編寫華麗，完美，

BGnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-34393495654811342402009-09-29T21:14:00.001+08:002009-09-29T21:49:03.359+08:00

有些時候是會突然很想在一大早烤片香噴噴的土司然後塗上厚厚的藍莓醬的，有時候是會很想要一個人非常安靜的不斷刷洗浴缸臉盆讓水一直開著流著的，有時候是 會很想一個人躲起來把所有聯繫關掉而心是等待著什麼的，有時候很想改變一切但卻又發現重複是日復一日的，有時候是真的很懷念一個老朋友希望她巧合的知道你 在想念而突然出現在身邊的，有時候總是會落入某個空間而那裡面是充滿悲傷的，有時候是很想講出真話但是卻知道那是毫無幫助的，有時候還是覺得戴上面具裝瘋 賣傻是比較好的，有時候逃避派不上用場了所以變得義正嚴詞討人厭了，有時候當所有在意都變成死亡的感覺那時也就沒有什麼好在意的了，有時候以為自己活得很 快樂卻知道是自欺欺人時是很苦澀的，有時候知道自己很悲傷但也知道還有更深的谷底是必須去面對的時候就失眠了，有時候因為寂寞孤單反而滋養出自尋快樂的能 力是會想苦笑的，

BGnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-13608571469055106632009-09-29T21:09:00.000+08:002009-09-29T21:10:22.044+08:00

.....男人最後終究無言以對....。她 是個舞女，一個受過高等教育的紅牌舞女。圍繞在她身邊的男人多是政商名流，賣藝不賣身的規矩，讓政商名流們個個覺得她有所為有所不為而傾心著，有個人甚至 心甘情願什麼也不要求的出錢包養她。每回她總以掌心輕輕的順著男人的胃摩擦..這是屬於他們之間特殊的包養服務。每回那如似暖到心裡的熱度產生，女人總接 著以輕柔而不打擾的姿態，為男人將衣服穿上。這日情人節，男人開車前往女人住處，在途中他想著那熟悉的溫熱觸感，並思肘想著一個全新的IDEA。見到女人 那刻，男人像不聽話的頑皮孩子向女人索討：我要妳額外給我一個舌吻！女人回答：照顧好男人，要先照顧好他的胃。這樣就夠了。※寫於2005.08.11

BGnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-2411399028218855632009-09-29T21:06:00.003+08:002009-09-29T21:07:52.264+08:00

一切奇怪的開始，發生在她20歲，好似渴望愛情那年。那 年情人節她獨自在家，翻閱著VOUGE雜誌，一件由Karl Lagerfeld所設計的高級手工訂製服，一襲飄逸兼具淘氣卻又十足女人味的純白婚紗映入眼簾。她的眼神立即像是被磁鐵吸住般，盯著那件禮服許久... 許久....一動也不動，連心臟也莫名的快速跳動。從那夜之後，她總習慣每晚睡前瞧一眼那服裝，在夢裡那服裝就躺在她的身邊，好像一輩子就會這樣直到永久 一樣。服裝的照片被複製多張，放入皮夾，相框，甚至連浴室也懸吊著一張經過護背的。人們開始認真的以為她渴望婚姻，但她只是單純的愛上那件婚紗罷了。※寫於2005.08.11

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她總是在某一種情境下感覺興奮。當她發現這點時，她經常繞道至工地，偷偷看著工人扛抬重物時所引起的青筋暴露，接著享受陰道濕潤與陰道內微血管充血著的興奮感。一開始她享受著偷窺的快感，但卻不明白興奮的原因，後來她發現當有人對她兇一點時，所產生的青筋暴露，也會使她興奮莫名，她好像更瞭解一點了（或許原因只是青筋暴露吧...）後來她嘗試看電視上轉播的拳擊比賽，不過好像連結不起來似的，她並不興奮（或許是因為不是真人吧？她想著）到底是什麼程度？什麼情境下的青筋暴露呢？她一邊想著一邊自慰（陰道已然紮實緊密的繃住，等待昂揚的青筋插入）情人節，她在街上瞧見一位看來相當寂寞的工人，坐在路邊吃著看來索然無味的便當，於是。她鼓起勇氣，上前對工人說：你可以為我青筋暴露嗎？你要當我的情人嗎？※寫於2005.08.11

BGnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-24432546715905788422009-09-29T20:51:00.001+08:002009-09-29T20:52:32.304+08:00

我的女性友人領我來到某個夜市巷弄，據說這裡藏有一家能醫治各種疑難雜症的皮膚科診所。診所外觀看來是間日式平房，一道厚重鐵門半掩著，上頭紅色油漆略顯斑駁。我們推門進入，眼前出現一條僅供兩人擦身而過的狹窄通道，往前行走不久後，我們與排隊準備進入的人潮相遇。前頭的人，壓低音量竊竊私語著，我與朋友一起跟著隊伍慢慢緩步前進在有如迷宮般的蜿蜒通道中，在這當口，我望向天空，灰鴉鴉逐漸暗下的天色，與通道兩旁高牆上一圈圈的鐵絲網，形成一副莫名詭異的景色...。走了一陣子，我遠遠瞧見牆上閃著紅色號碼燈，我想前方應該就是診所的入口。我問友人等會兒是不是要在那裡掛號？她說：不用！然後，突然轉身用很嚴厲的眼神，以中指比出噤聲的手勢，示意我不要講話。我嚇了一跳，只好暫時繼續跟著她的腳步前進，心裡卻油然升起一股莫名的疑惑。我來這裡做什麼？(我的皮膚沒什麼需要解決的困擾啊，我為什麼要來這裡？) 然後，我才突然想起(對喔！

BGnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-2333888693309305502009-09-29T20:46:00.002+08:002009-09-29T20:51:08.995+08:00

她決定發起一個計畫，一個跟陌生人見面的計畫。目標2名。而這計畫背後的潛在因素是因她患有「自我揭露強迫症」。「什麼是自我揭露強迫症？」一位算不上是她朋友的人，這樣問著「就是自我揭露強迫症啊！字面上不是說得很清楚？」「可是我還是不懂」「......」席間一干人無語，於是打算不加理會此人的發言，繼續熱烈討論此計畫的執行細節。「妳打算去哪裡找陌生人呢」A這樣問「交友網站吧」「找到之後，要做什麼呢？交往嗎？」B這樣問「不是交往，是見面」「見面之後，要做什麼呢？」C接著問「交給他安排行程」「然後呢？」所有的人看著她，異口同聲的問「然後，我要用照片記錄下行程中發生的事情。然後，放在我的部落格上發表」「妳會告訴對方，妳要發表嗎？」B這樣問「不會。因為這不關他的事」「為什麼不關他的事」那位不算是朋友的人，再度發言「因為就是不關他的事，這是屬於我個人的感受，屬於我無.可.克.制.的自我揭露強迫症」她不太確定

BGnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-89107673279872713292009-09-29T20:41:00.002+08:002009-09-29T20:48:27.646+08:00

她記得那男人抽煙時的模樣與平常有些無神的樣子不同，當他吸進一口煙時，臉頰靠近嘴邊那兩片肉，總凹陷成一個巨大酒窩，呈現一種迷人深邃的角度，宛如挖鑿恰好的洞，足以把我注視他的眼光活埋進去。抽煙時，他的眼神變化萬千，如果要說那是迷濛，我反倒想毫無道理的形容，那是一種靈.性.的.眼神...好像與世界脫離一般。當她這樣想著的時候，她也學習著深深吸進一口，然後刻意的透過腦子對他模樣的記憶，很細微的調整著自己的眼神，包括臉頰凹陷的深度...她總是騎著機車，在上下班約末各1個鐘頭的車程來回，除了每天抽煙之外，她其實吸進更多廢氣，如果說廢氣可以當衣服，我想她根本不用憂愁沒新衣服可穿，因為每天總有新生產的廢氣，等著被她穿著。如果在出門前，來得及知道當天是個難受的下雨天，那麼還可以搭配一雙拖鞋，走起廢氣頹廢風格。雖然她不曾對我抱怨這些，但光是想到成日花兩小時與廢氣為伍的情景，我就莫名認真的想對她說：恩，

BGnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-13811771315495825922009-09-29T20:06:00.003+08:002009-09-29T20:35:46.196+08:00

陽光直射進入她的廚房，將那台有著烤箱功能的微波爐照得發亮，如同白平衡有了嚴重問題的發亮...強烈的陽光使廚房的一切都失了焦，她的手被鍋子燙傷，醬油不小心滴到裙上，電話響起，她等待對方開口，沈默三秒後，對方掛掉...微波爐"叮"的一聲，將她由恍神之都拉回現實之城，取出解凍完成的兔子，燒著開水的笛音水壺在此刻嗶嗶作響...她忽地想到經常出現於電視上的警示字幕"血腥畫面，膽小者勿看"然後臉上泛起一抹神秘的微笑...這一笑並非因為處理兔肉的血腥而來，而是她想到今晚預備毒死男人的計畫...城市自從環境變糟之後，雞鴨魚豬牛羊就再也吃不到，人們能吃的只剩繁衍能力驚人的"兔子,老鼠,蟑螂"....想到這，她的微笑裡又隨即籠罩一層陰霾...鑲嵌在牆裡的電視，正試圖傳送那男人的視訊回來，而電視訊號因為受到紫外線影響，所以畫面缺失，只剩聲音清晰。一句"今晚我不回來了"她收到。然後，

BGnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-82283376913169066612009-09-29T16:13:00.012+08:002009-09-29T19:49:24.970+08:00

是說，昨晚沒睡好，因為感覺離開撲浪的理由，似乎講得不夠清楚，也很想再多做解釋，可是講得越深，也只是讓說服的意圖更為明顯，並不代表就可以使人更加理解。仔細想了想後，突然覺得也不必要再說，因為自己都做了決定，多做解釋也不能改變什麼，彼此尊重，彼此祝福也就相當足夠。因為睡得不好，所以早上就又遲到了，早餐晚吃，所以中午就沒吃，直到現在邊吃著白吐司，用chrome瀏覽器上網，邊打著文字。我要逼著自己找回「有話不寫在部落格會很不舒服」的感覺，我同時也逼著自己離開習慣的事物，包括瀏覽器這回事，我想這應該具有某種程度的潛意識暗示作用。昨天達叔用信件回覆給我，我跟他說，是因為我上癮，所以必須戒除。今天看到芭樂寫著目前的醫學發展，很有可能讓未來出現「愛情測謊機」，只要一照就可以明白對方大腦裡，到底對你是否存有愛意，但殘念的是，這玩意會誤判，因為愛意與吸毒後的上癮反應是一樣的。也就是說，

BGnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-2484141186124698392009-09-28T11:54:00.007+08:002009-09-28T17:41:40.451+08:00

昨夜凌晨兩點，我刪了撲浪帳號，之後再申請的可能性低於30％，但也並非一定不可能。人大概就是這樣一種善於為自己留有後路的生物，所以才會有狡詐/虛偽/欺騙/隱瞞...等等。剛加入撲浪時，我沒有把帳號告訴任何部落格上與我熟識的朋友，僅把此平台當成一種消磨時間的娛樂，或是只是想暫時性的將其當成一個逃避的空間。原因起源於當時，我想停掉部落格的寫作。那時受到感情事件的影響而遇到瓶頸的我，對於不能暢所欲言這件事，感覺受到極大束縛。當時交往的男人對於我寫部落格這件事，會給很多負面意見，甚至徹底否定寫部落格這件事。以致於移動到撲浪之後，講甚麼話，吐誰的槽，認識了什麼樣的人，要對誰搞曖昧，在那個階段都是自由無比的，我不是誰，所以我可以沒有任何負擔的，接受一個新的生活型態，不需想太多，也不必覺得需要負什麼責任。只不過，在這樣的平台下，面對不是太熟識的所謂「撲友」，我感覺並不適合掏心挖肺，也無法深入講論，

BGnoreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-16314162891669557012009-09-25T19:42:00.003+08:002009-09-25T19:46:10.510+08:00

先前軍皓發了一則撲「我想把禮拜三訂成自己的Magic Day, 固定作一些有意義又不失趣味的事」我認為這是個很不賴的提案。但當仔細想探究什麼是「有意義」又「不失趣味」的事情時，就開始覺得頭大了....你們有沒有什麼好的答案？從現在開始倒數計時，開始想想。我們下週三見。

BGnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-49592388283452561702009-09-22T18:36:00.002+08:002009-09-22T19:09:41.268+08:00

我真的很喜歡if這首歌的旋律。它總是不期然的出現在我的腦中，當我覺得煩躁時讓我安定，當我不相信愛時使我溫暖，當聆聽著一個個音節時，就算置身如末日來臨時的黑暗境地也能逐漸感到不怕不憂。一次一次，每次每次，撫慰著我..如果可以請在我的告別式，播放這首。讓人記憶起我曾有過的笑容。

BGnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-87814687109092411562009-09-20T19:29:00.008+08:002010-08-06T00:02:36.142+08:00

時光如流沙般不斷由指縫流逝，我們何其幸運可以透過快門，記錄下某刻雙眼所見而後回憶並述說，不免想，盲者們都用什麼來記憶呢？無法觸碰到天空的藍是不幸，又或看不見複雜的世界反而清淨？荊棘的形象總莫名使我迷戀。層層疊疊，帶刺，生硬，帶著孤絕的意涵。當我站在這面荊棘前，我問著自己：我比較想活在荊棘裡面，還是外面？裡面是受到保護的嗎？外面真的是自由嗎？不論風雨，阿婆總是自己一個人進行著抗議的訴求，她帶著兩疊瞑紙，點上一柱香，以鑼拔敲響往生誦音，人來人往的監察院前，我沒有一回見到有人停下來與她談話，甚至一定有人覺得阿婆神經不正常，但我總想：這番堅持的毅力，何其不易與值得尊敬！我覺得思考偏頗了不見得可怕，可怕的是人像牆頭草，放棄為自己打仗。我總是站在陰暗處，望著光明的彼端，躊躇著它那刺眼的光芒，會燒毀了我對於陰暗的信仰。如果我走過去，那麼我就不會是我。只是那兒越亮，就越顯得這兒的暗，如此反差，

BGnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-64269039521297402362009-09-08T00:14:00.007+08:002009-09-29T00:45:00.773+08:00

一直很想有天拿起濃厚的油彩在臉上塗畫，將情緒的低靡或是憤怒藉此彰顯於臉上，手邊沒有專業工具，那麼只好就地取採，本次使用眼線筆勾勒出誇張眼框、眼影筆用來區隔臉頰上彩與未上彩處、金屬灰的眼影則使用海綿整片壓勻於眼周與鼻樑。▲這張已在卸妝，第一次惡搞臉部照片，請各位按read more觀賞▲眼睛蒙上陰影，所以識人不清▲邪笑的我，其實是想對發條橘子的主角致敬▲當然得要怒吼的！這世界真是爛透了！爛到我只能玩自己的臉▲去死吧！所有那些天殺狗娘養的！PS:在處理照片的同時，費迪說要告訴我一件可以讓我開心的事，那就是「你上了正妹牆啦！」我說「幹！」

BGnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-59832780899983144092009-09-02T15:34:00.010+08:002009-09-29T13:05:40.874+08:00

(人家根本事先不知道上這所小學要寫功課，早知道就不要來上這一間！)←是說你還能上哪間？(人家明明是新生，而且才剛入學，為什麼要寫暑假作業啊！)←誰叫你那麼呆又那麼乖(人家來上這間學校，只希望很低調，不想被推上台演講啦！)←校長都說是輪播啦！笨蛋！結束自言自語心之音，接下來當然就是進入寫點東西「交差一下」的主題。(西滴，暑假作業不用來交差，還要什麼時候來交差？)這是哪個偉人講過啊？(以下是正題)←是嗎？---------------------------------------------------------------------------------是說，一開始我必須說，我是一個「超超超超討厭暑假」的小孩！...真的！...真的！....是真的！(據說同一句話講三次，聽起來會比較誠懇)原因就是因為輪家的生日在暑假，所以根本就「不會有」同學來幫我慶祝(事實上連被記住都不可能，

BGnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-4272761513991412892009-08-26T21:23:00.008+08:002009-10-01T22:36:25.699+08:00

前言：這幾日總是睡得不安穩，睡眠淺而浮動，夢境總呈現被人從背後拍了一下的慌張感，回頭找尋身影卻不見人，仿若一切只是錯覺一般。[那年夏天，學會游泳]很訝異自己會夢到這幕，而夢境呈現的內容又卻如此真實，像是原音原影重現，只不過比腦子裡一直印象深刻的記憶多了更多內容，我幾乎認為是丟失的記憶，在30年後回到夢裡來找我，想告訴我一些事情。那年夏天，學會游泳的記憶，是這樣的：爸爸從游泳池邊，把我推到水裡，然後我就會了！(是的，故事就是這麼短，但也讓我深刻無比，因為我深深記得那回接近淹死邊緣，而奮力划水是什麼樣的一種感覺)；然而，夢裡多了一些劇情，我看見爸爸在推我下去前說：「等一下我會把你丟到水裡，你要勇敢！一定要勇敢！靠自己，知道嗎？」我看見我倔強著也哭泣著的臉....但卻也非常清楚那刻，哭泣是因為氣自己學不會的懊惱，而非害怕淹死的恐懼。嚴格說來，我靠自己，學會游泳，而這是「本能」。[那年夏天，

BGnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-68102564772557600512009-08-25T19:47:00.006+08:002009-08-25T21:20:03.175+08:00

秋:台語辭典發音為chiw一開始就直接先來一張刺激的照片吧！(抖眉)咳咳，貼錯了。(羞)其實是這張此時不免擔心，還有多少人有心繼續看下面的廢話。不過為了平撫心情太令人感到澎派激動的心情，還是看一下好了。XD********************************以下當然是廢話*********************************************是說為什麼題目寫七夕前夕，而不是七夕當天？那當然是因為沒情人的人都碼是在七夕前一天秋秋叫！七夕當天，誰還會笨到發文唉唉叫，通常的戲碼都碼是躲起來裝消失裝粉忙這樣，那又為什麼不是七夕之後呢？(我說啊，會這樣問的，你的腦子應該就有點問題，所以完全不想作答)話說，七夕明明就是「牛狼」跟「脂女」會面的日子啊～我們幹嘛其他人要跟著化修啊？不懂啊，不懂啊，不懂啊！就算有多不懂，

BGnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-74686186029179324502009-08-24T21:04:00.007+08:002009-08-25T12:30:14.832+08:00

書，涉及閱讀。書，涉及書寫。休息一週後，再次於電腦前試圖KEY IN下一些文字，回想這個夏日點滴，才發現夏季只剩不到一週就要過去。這個夏季原本只是應該沈入默默，除了濕溽溽的汗水，不留下任何痕跡，就算每年七月總有生日來臨，也只是越來越不復以往，丟失了留下紀念的不服輸心緒，今年七月十九，只不過如常到就像一般日子，甚至，我也開始得用「沒有發生什麼，就是好事」來說服自己。只是啊，當生活的節奏越來越走向平穩，是不是也會同時滋養著空虛的感受？直至整個人漸漸遺忘人生中各式酸甜苦辣的味道？椎間盤的退化症狀，持續未有轉機，除了對更多事情失去興致，更容易感到疲憊的附加效果外，也沒什麼好多談的了，在肉體不支援精神的狀態下，只能說我頻頻退讓。只不過這些也算是舊聞了，在如此狀態下的哀愁纏繞，實在毫無建樹，倒是反正我也好久不願意好好面對自己不開心的狀態了，以為拒絕談論這些，就可讓這些狀況減輕一點....然而，

BGnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-72358846972571587732009-08-11T23:21:00.003+08:002009-08-11T23:36:08.076+08:00

無語。看著照片，又想起電視新聞畫面裡的遍地淤泥...看那探出水面，不放棄紮根，繼續行著光合作用的葉子啊是不是這次台灣也能如此，擁有擊不垮的生存與重建勇氣明天會更好的，這時只能這樣去相信。也是說給自己聽。因為心實在好痛，痛到連帶語言也失去。

BGnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-88442252868692171522009-08-10T22:03:00.006+08:002009-08-11T13:15:58.824+08:00

今天不想貼任何照片也不想說任何與颱風無關的話語如果颱風這次淹掉的是台北市，那麼政府會不會在重建與救災之路上更加積極；如果颱風這次淹掉的是全台灣，那麼是不是就不需區分天堂與地獄的兩極；如果颱風吹垮的是自己的房子，埋掉的是自己的親人，是不是才真正有資格說「感同身受」；如果8月7日一如過去的幌子颱風一樣，只是個讓大家賺到一天颱風假的歡樂日子；如果氣象報告更精準一些，如果治水工程多做一點，如果政治口水通通消失不見...如果，如果，縱使有再多的如果都已經無法喚不回完整的南台灣都改變不了已成的事實8月7日當我們還在高興放了一天假，當新聞都還在報導大賣場蔬菜搶購潮的畫面之後，緊接著8月8日轉眼便看見一幕幕的泥濘世界，無法料想的雨量將村莊淹沒，將路面橋樑吞噬，難以想像未來重建之路有多麼遙遠，甚至連該從何開始想像都讓人失語...不是某個地區而已，而是幾幾乎「失去半個台灣」...嚴峻的環境，

BGnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-30748189956335022582009-08-07T21:38:00.005+08:002009-08-07T21:52:06.246+08:00

從午後到晚間 你沒說過一句話只是對著一部電影哭了哭再看片段綜藝節目笑了笑內心戲已經演過一場外面的世界依舊一樣夏天的雨的模糊路徑就像時間正滴滴答答流逝...流逝...流逝只怕太陽升起就蒸發沈淪...沈淪...沈淪在世界模糊之時最好什麼也不想不想...不想...不想

BGnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-25900370057038972822009-08-06T21:56:00.005+08:002009-08-06T22:47:16.972+08:00

夏季最讓我期待的，大概就屬颱風天了！對！不是比基尼，也不是冰棒，更不是陽光普照，當然也不會是暑假。(是說那種事情已經離我們都很遠了)整個夏季總是無止盡的熱、好熱、熱翻了，出了門就是曬、就是悶、就是煩，連沖個澡都得熬到晚上九點過後才能稍為感覺「確實是冷水」想來想去，唯一能結束一切無止無盡躁熱感的，應該就是颱風了！(不要跟我說是冷氣，你知道冷氣只是一種假象，那並不能終止外面還是熱呼呼的事實)沒有颱風的夏天，還叫做夏天嗎？簡直就是變態的天氣了吧！颱風一出場，總是戲劇效果十足，電視開始播報不停各地的景象，新聞記者在電視畫面裡被吹得東倒西歪，面容活像被凌虐一樣，完完全全娛樂效果十足，而且只能在颱風天看到，颱風根本就像為無聊的生活注了一劑強心針！就像幫沒救的戲突然來個大逆轉一樣！百般聊賴，讓人無所適從的夏天，在昏昏沈沈的意識下，大概也只能因颱風，而感到意識甦醒。小時候我就是個愛颱風的小孩，

BGnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-57864367045660239312009-08-05T22:07:00.005+08:002009-08-05T23:22:57.164+08:00

蟬在夏季結束時就會死亡。人則是無法挑選何時死亡...可能是冬季，或是秋季，或是春季，或是夏季，像是今天，文英阿姨就這樣死掉了。早晨十點多，我帶著相機下樓抽煙，正好看見隔壁棟大樓在進行招牌懸掛，於是我想起一個故事。關於夏季的死亡。大學時有個和我感情不錯的同學，因為她家離學校近，所以我蠻常去他家過夜，一則是因為她非常好客經常邀我，一則也是因為我剛好不太喜歡回家。每次去他家，總是有很多東西可以吃，因為她媽媽手藝很好，但腦袋有點問題，例如每次去我總禮貌性的像他打招呼說「吳媽媽，不好意思又來打擾你了」她就一直呵呵呵的笑，或是我只是跟我同學說「ㄟ，我去上個廁所」她媽媽也在旁邊呵呵呵的笑，總之，我從來沒看她媽媽的臉平靜下來過，總是一直笑，一直笑，一直癡笑個不停。嚴格說來，她媽媽一點也沒有礙到誰，除了手藝好，家裡也總是整理得很乾淨，況且對於我這種每天回家都看見父母吵架的孩子來說，我寧願看到的是這樣的媽媽

BGnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-43173543508509319702009-08-04T18:42:00.005+08:002009-08-04T20:56:16.373+08:00

工作我在乎是否能得到老闆認同賞識，不在乎同事感情要有多好我在乎進度是否可如期完成，不在乎是否因此得罪協力部門我在乎經手的工作是否有誤，不在乎如何推諉錯誤該誰承擔我在乎所做的事是否能幫助公司，不在乎老闆是否給我加薪我在乎下屬是否夠聰明用心，不在乎下屬是不是夠巴結聽話家庭我在乎和諧的氣氛，不在乎是否要每天電話或吃飯我在乎相處能否像朋友，不在乎我是否讓家人心安我在乎關心是否適度，不在乎是否硬要全家出去玩我在乎家人的獨立性，不在乎他們是否可以給我靠我在乎家裡環境舒適，不在乎家裡是否是金山銀山愛情我在乎對方是否在乎我說的話，不在乎他是否每天給我電話我在乎生活習慣是否彼此相似，不在乎他是否要會洗衣煮飯我在乎對方是否能撫平我的擔憂，不在乎他是否每天說愛我我在乎對方是否能履行承諾，不在乎他有沒有無法履行的理由我在乎對方是否夠真心誠意，不在乎他懂不懂美麗的語言包裝我在乎對方是否夠體貼幽默，

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身為交警，職業道德是絕對不可闖紅燈；身為老師，職業道德是絕對不該停止吸收知識；身為醫師，職業道德是絕不可對病人病痛不以為然；身為公車司機，職業道德是不可猛踩煞車、過站不停；身為麵攤老闆，職業道德是不把麵煮爛或是煮不熟；身為歌星，職業道德是把歌唱好，而不是仗著長相好看然後順便演演偶像劇；身為作家，職業道德是文之有物，而不是出名了，就乾脆當起主持人；身為丈夫，職業道德是愛妳的另一半，而不是幹膩了就把另一半擺在家，自己去外面玩；身為大樓管理員，職業道德是搞清楚誰是住戶，不把信放錯信箱，而不是在管理室裡面吹冷氣，打瞌睡，聽廣播，還悠閒的哼著小調；身為公家單位的公務員，職業道德是服務民眾，而不是整天閒著沒事幹，有事幹就開始擺臭臉跩個二五八萬；身為設計師，職業道德是將客戶與自我理念溝通出平衡點，而不是只會在背後罵客戶腦殘，然後還嫌錢拿得少；身為銀行理專，職業道德是賣給客戶需要的理財產品，

BGnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-9603657476530348412009-08-03T20:08:00.008+08:002009-08-04T20:58:29.725+08:00

民國69年7月17日，一個蟬聲唧唧的夏日夜晚，我生平第一次看藝術表演。那是在輔大校園裡的中美堂，環狀的建築，座位一圈圈升高，舞台位於環形正中央，彷彿表演者只要站上這個舞台，就可以具有魅惑人心的力量...幼小的我，當時其實並不知道，我即將看見什麼表演，也從沒料想到就在那晚，我的心靈第一次感受到「震撼」...我總想，多幸運我第一次看的是他們。多像是那次演出，在我心裡埋下了火種，等待適合的時機燃燒逬發...那次演出團體是「雲門舞集」，舞碼是「薪傳」與「白蛇傳」。高中時每當我領到零用錢，總是先留下1200元，當作看劇場表演的基金；國家劇院的票貴，所以我大多選擇實驗劇場的戲來看，一個月大概可以看上兩場，到現在當時看戲的節目冊，以及一張張從誠品與金石堂拿到的劇團或舞團DM，都還被我保留著。因為當時念的是廣告設計，所以畢業作品就是得自訂一個公司名稱，然後設計出「LOGO、雜誌廣告、報紙廣告、名片信封、

BGnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-33730476001533739102009-07-31T23:08:00.007+08:002009-08-04T20:59:10.624+08:00

在寫出恍然大悟之後才明白人生要說「恍然大悟」多不簡單不意外地，此刻腦筋全然空白生命就這樣跌跌撞撞，有所領悟的那些，也不過是經驗造就的「經驗值」罷了，談不上什麼大徹大悟；總是明白還會再犯錯，總是清楚將繼續對某些事看不清楚，或許到了老時嚥氣前，能說上一句「不枉此生」也算是終於放下對自己以及世界的仇恨，找到該如何寬容以對的透徹吧...今天朋友剛好來找我，因為想取得百貨公司的贈品，但因為沒有百貨公司的聯名信用卡，所以找我去幫他刷卡過卡，買完後朋友很開心，他說「好好玩，你知道，他們花樣真多」我說「我知道，我以前就是在百貨公司企畫部門上班啊」但其實我沒告訴他的是，以往我總是一邊設計活動，一邊也懷疑著成效，當然我還是瞎掰得出來預估效益，但今天實際跟著朋友短短40分鐘購物，我看見一個人在購物時應有的喜悅，斟酌要買多少才能換到贈品，與店員殺價套交情耍心機.....或許這些都不是些什麼新鮮的事，但相信我，

BGnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-46376774224138343442009-07-30T22:14:00.005+08:002009-07-30T23:04:42.227+08:00

1為什麼又遲到了，為什麼遲到還遇到一路紅燈，為什麼遇到紅燈就算了還遇到很守交通規則的公車司機....2為什麼我可以連續三天沒大便，為什麼我的大便不會滿到從嘴巴，耳朵，眼睛冒出來3為什麼要帶著一個大皮夾裡面只是塞滿了發票，而鈔票只有兩百塊，為什麼人需要那麼多張信用卡，又為什麼我現在不乾脆把信用卡通通剪掉4為什麼到處都是早餐店，為什麼早餐店賣的東西都大同小異，為什麼早餐時間每次都被我搞成這麼晚5為什麼一到公司就昏沈沈，為什麼這間公司上班要打卡？為什麼我今天不請假在家睡覺？6為什麼記性越來越差，耐性越來越少，玩興越來越低？7為什麼兩三天就要刮一次腳毛，為什麼每天都要磨腳皮，為什麼指甲一留長就會被我咬斷，為什麼會有挖不完的鼻屎？8為什麼老是那麼脫線，為什麼要帶著一台沒電的相機出門，為什麼手機忘了充電開不了機，為什麼上廁所總是不先看一下，然後一屁股坐到噴滿尿的馬桶蓋，為什麼我要說自己很倒楣！9

BGnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-800220824732976642009-07-29T10:45:00.009+08:002009-07-29T13:37:24.452+08:00

前天把小川洋子「凍結的香氣」一書給讀完。故事主要講述一對戀人男女，男孩在某一天突然毫無預警的自殺身亡，女孩百思不得其解，遂開始追尋原因，隨著故事行進，女孩一步步發現男孩藏有許多她從不知道的過去，反倒男孩杜撰了另外一套讓她相信的過去，追尋的過程就像拆除裝潢一般，過去所深信的一吋吋被撬開瓦解，直到露出屋子的原貌...在一連串的謊言之下，支撐女孩的是「愛」是愛讓他有足夠勇氣面對真相...在原有的相信瓦解後，重新去相信。「相信是什麼東西？」在閱讀時，我持續想著這事情。絕大多數人從新聞得知世界大事，但絕大多數人皆無親臨現場，有些人天生比較懶惰，人家說了就信，有些人則稍微具追求真相的精神，所以會查查各方的說法，再得出自己的相信，另外有些人則中了「眼見為憑」的毒，如果不是親眼所見，他絕不相信！然而，親眼見到的，親眼感受到的，難道就真的足以相信嗎？有沒有可能你所能看見的只是表象？

BGnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-11880502972515728712009-07-28T17:18:00.003+08:002009-07-28T17:27:21.675+08:00

被一個人制約總是被你的笑臉制約，每次你哈哈大笑，我的心就綻放出叢叢花朵；總是被你修長的手指制約，像是吸取了催情的魔法，總是無法拒絕你的擁抱；總是被想念你的感覺制約....被你說的話所制約，讓我時而失去反應能力時而非得反應被你行的路所制約，讓我被拖拉著跟隨你腳步但受傷累累被你想的事所制約，讓我腦子裡塞滿太多你的而沒了我的什麼都是你 彷彿勝過後來的什麼都不是你腦子打了結 還兀自在制約的圈圈裡打轉著歌曲唱著 傻瓜 我們都一樣 被愛情傷了又傷相信這個他不一樣　卻又再一次受傷傻瓜　我們都一樣　受了傷卻不投降相信付出會有代價　代價只是一句　傻瓜被愛制約 多傻 又讓多少人嚮往？PS:今天勉強抽出空來寫這篇，實在零零落落...

BGnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-88460694910788710042009-07-27T13:47:00.011+08:002009-07-27T16:01:03.906+08:00

相見不如懷念，以前不以為人際關係該是如此，後來也必須認同了....時間相隔在兩個久未見面的朋友中間，有時確實會產生尷尬的化學變化。但，如果是真正的朋友，不該如此吧？大學時有個很好的朋友Y，她對待我的方式，成了日後我交往朋友的標準「不刻意探知她人隱私，具細微觀察能力，不容易受喜怒影響，知性冷靜並以對的方式關心我」我不是個什麼都不透露的人，所以其實並不難懂，但問題出在我講出來的話，背後的意思有多少人聽懂罷了，我很容易被誤解為另一類人，接著再被施以錯誤的方式對待。不曾想調整說話的方式，倒是覺得藉此，正好可以默默判定，某人是否是個能接收到我正確頻率的朋友。朋友Y在大學時有個要好的男友，他不太在我面前談起他們相處的細節，我也不太問，約末維持著「沒發生什麼事，就不用談起」的默契，這與我和父親相處的方式很雷同，以前出去遠足，父親不會要我打電話報平安，他只說「有事再打電話，沒打電話，就代表沒事」

BGnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-2283806360736662942009-07-24T22:11:00.002+08:002009-07-24T23:22:53.258+08:00

一個女人，究竟需要幾雙鞋子？是說有人一個鞋櫃放不夠，昨天又買了一個鞋櫃！會不會改天又買一個？以下幾雙是目前放在「新鞋櫃」內的鞋子，每雙鞋年資不超過一年，所以看起來頗新。▲平日最常穿(配裙)*上班族之人人有▲妖嬌常穿款*拜見客戶用▲平底鞋常穿款(配褲)*缺點：穿起來有點呆▲我愛夾腳拖(其中一款)*本人共有四雙夾腳拖(是說也太多)▲良家婦女款(居家外出用)*週六日基本上都穿這個▲秋冬常穿短靴*鞋帶經常鬆掉，很煩▲ALLSTAR短靴式運動鞋*配七分牛仔褲超好看▲羅馬式夾腳鞋*完全不知道怎麼配(囧)八雙鞋，冰山一角。我該不該告訴你們實情？實情並非我有買鞋癖，而是每雙鞋子都「不夠好穿」。踩在腳下的，承載全身重量的，與之時刻相伴的鞋子何其重要！要好看好穿，除了設計質料得講究之外，更重要的是擁有一雙「美腳」但是，偏偏我沒有吶～我的腳背肉厚且大，25號(73號)經常處於買不到尺寸的尷尬，

BGnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-34123094142407733572009-07-23T22:05:00.005+08:002009-07-24T00:52:37.568+08:00

或許是為了彌補身體移動不了的缺憾，我的心眼反倒經常移動於各種狀態之間。從悲傷到快樂，從低潮到高潮，從灰色到彩色，從藍色水玲瓏移動到慾望城市。仔細想想這輩子的移動，真是寥寥可數，國小，國中就是念住家附近的學校，高中則在松山，仍舊是大台北，大學在板橋，隔壁市鎮罷了。整體的移動範圍不大，生活圈子侷限於某些地區。某一年去加拿大遊學了兩個月，大概是離家最遠的一次，夜裡總是睡不好，明明四周景色宜人，學校同學與課程極為有趣，住所房東相當友善，但還是覺得嚴重缺乏歸屬感，陌生的地方，讓我隨時必須處於一種掩飾緊張的狀態，總之身心的壓力大得很，後來回到台灣甫出機場，聞到機車的廢氣，我整個人才放鬆下來。高中時，家裡有屋子在出租，由於附近有大學，所以對象幾乎是大學生，當他們退租時，爸爸總會喚我一同前去打掃與重刷油漆，每次我進到那個小小房間，房間裡總是殘留著人的氣味，想到大學生涯四年都在一個房間裡生活，

BGnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-87431076179652801432009-07-22T01:06:00.000+08:002009-07-24T01:06:50.555+08:00

這一天的開始，我又遲到了。從月初1號到今日22號，共遲到9次；仔細計算遲到比例，將22天扣除3次週休6天以及2次休假沒上班再除以實際上班天數，遲到比例64％，目前累積被扣薪水約2500左右。每一天的睡前，我永遠都不知道，明日會不會再繼續遲到在一位朋友MSN狀態上看見「我覺得我有輕微的亞斯伯格症」然後，我就去查了查病徵，結果大概這樣：會對某些不屬於他們年齡的事物及題目感興趣，也有些較怪異及不合常理的想法，無法將所學的知識與技巧類化到日常生活，情境或情緒方面的思考匱乏(例：無法理解情緒、無法針對別人的情緒做出正確的反應、無法理解社交禮儀規範、無法分辨真實與虛擬世界)，無法建立及維持長久的友誼及恰當的人際關係...(我應該沒有在意有所指什麼)。我只是想說：在昨日之前，誰都無法料到，明日你又會多知道了一些什麼事情看書或許是一個可以被預料的動作，但對我來說卻不是如此。有的人花兩三天就可以將一本厚達

BGnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-22987421731475515272009-07-21T01:01:00.000+08:002009-07-24T01:02:40.455+08:00

扒開記憶的皺折，還是可見一些卡在縫隙的微小細節只是髒髒的，形體也不太鮮明，然後又被另一道記憶的痕跡覆蓋過去總是得非常努力地記起快樂的事情，然後還會連帶又掀開一些憂傷的回憶。後來，總覺得「不想」是比較好的，那麼什麼也都不會記起。人吃多了，還可以排泄，但記憶這回事只會一直累積，就算放任不管，它仍然不會失去。那些以為不見的，只是會在夢裡來，也或許在某次情緒失控出現，每個記憶背後都可以寫成一個故事。多害怕那些宣稱自己是個無聊且沒有故事的人吶～就算說說小時候遠足的經歷，也是一份記憶。突然想起一句話「記憶是會騙人的」那倒是，我們多數時候的問題不是記不得，而是記不清，所以會自己填補一些自我合理化的劇情。在印尼被下蠱的經歷；在電影院被毛手毛腳的經歷；在茶藝館被人砍的經歷；在夜裡爬牆偷溜出門約會的經歷；跟流氓一夜情的經歷；睡在海邊的經歷；撿地下的煙屁股來抽的經歷；曾經喜歡女生的經歷...關於我自己，

BGnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-31671647121231036732009-07-20T01:00:00.000+08:002009-07-24T01:01:22.537+08:00

原來，我出了原來這題目是為了吐露真相原來，真相的醜陋，在此之前全被我掩蓋1那是一次很愉悅的戀愛，只是太短回想數次，因為有太多美好可說，以至於後來發生的真相，那份醜陋的原來，就沈入了心底，成了病，不說，不談，不願讓誰知道，或許哪一天自己也忘了它？那是一次很愉悅的戀愛，只是...原來是假的。就在我和他分手之後，就在我還依舊假腥腥在此聲聲呼喚，演著獨腳戲的那些日子裡，是因為那醜陋，讓我一再必須用曾經的美好幻象麻痺自己。而原來，原來，原來，當我換了另一個姓名後，出現於網路對他試探，他就像當初問我一樣「我們見個面吧」....原來，設下不得已的情境，讓我自動說出分手，也不過是又能和其他人交往。原來，深信的美好，也不過是一場可以複製的戲，原來，感受的善良也只是偽善，原來當被深愛的人所欺騙，是一種連淚都流不出來的傷，原來，被我稱為愛情的那次，只是他的說謊。2那根本不是一次戀愛，因為他從未喜歡過程中，

BGnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22367892.post-9041949761750301562009-07-18T00:59:00.000+08:002009-07-24T01:00:10.441+08:00

芭樂說「因為某人最近的新髮型很像過氣的老鴇，所以這題目寫來應該會得心應手」而她說的某人就是我本人....說實在的，「過氣」這題目還真難寫，若真要說說自己現在的髮型，不如說，其實不是髮型過氣，而是整個人失去了意氣風發的光采.......通常來說，過氣這名詞，大多用在藝人身上，一般凡人如你我倒是沒什麼機會被如此評判，但嚴格說來，人生不也是「輝煌」與「過氣」狀態的更迭，任何一個人都難逃「過氣」的時光。過氣，不是世界末日，也可以是沈潛的時機，重新調整後，等待伺機而動的機會。也因此，無論是演藝界或其他領域的人們，我們總不乏聽見某人再次攀上顛峰的動人故事，當然也有許多熬不過風光不再而就此自甘墮落的人。我在想，「人」的難得之處，在於心，而心的差別除了善惡外，更重要的是在於「軟弱」抑或「堅強」...是吧，軟弱的人容易被失敗擊垮，而堅強的人只想著如何再爬起來，相較之下後者過氣的機率較小。堅強演化而成的，

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琦琦：你瞭解嗎？流亡它是一種讓你走進惡魔世界的旅程。你永遠也猜不出你將要付出什麼代價，惡魔他給了妳所謂的自由，卻要妳拿出其他東西來交換，於是有些人失去青春，有些人失去笑容，有些人沒了真心，有些人則失了性命。我必須要對妳說抱歉...，邦尼和我一直是對戀人，上回我騙他從紐約帶回來的戒指是妳給我的，我不知道為什麼我要這麼說，我不知道我倒底愛著他或是愛上了妳。或者，我只愛我自己。我們都知道彼此之間的緣分不僅只於一夜之歡，如果可以的話，我多麼盼望著與妳好好做朋友....。現在我和邦尼在一起，他快死了，我想妳大概猜得出來邦尼的病，他很後悔，也很抱歉對妳做的事，不過，現在說這些似乎都沒什麼用了..。邦尼和我只希望妳馬上到醫院檢查，妳是一個好女孩，邦尼也是，或許在這些日子中我們找到的都並非自己吧..；順道提起，尼泊爾這裡有秘方可以治這種世紀之病，至少讓這病沒那麼苦痛，請不要恨他，琦琦，

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1993.6.23聽說偉仔回來了，迫不及待的想見到他，酒吧的David給了我偉仔留的電話，要我打去給他。打去時，偉仔的聲音和以前沒什麼兩樣，偉仔要我明天早上到他家去，（真是奇怪他從來不和人約白天的），不知道是什麼事情，不過也好，沒看過白天的偉仔是什麼樣子….明天就知道了。1993.6.24偉仔的家佈置得雖稱不上有設計的風味，不過倒也很有他自己的風格，發現他架上有許多心理學的書，他告訴我他沒有成為哲學家或心理醫生是世人的損失。偉仔瘦了些，臉也比以前蒼白（或者是一直都如此？或許我沒仔細看過？）偉仔從一個鐵製的箱子拿出幾包東西，看起來像是煙草，然後他拿出了紙，邊將煙草與紙捲在一塊，順口問到..要不要來點大麻，我想，我的確需要一些，只不過不是現在，偉仔給了我幾根捲好的，好讓我帶回家，今天他特別多話，吸了大麻好像對性更為有狂野的表現，不過有一件事，很奇怪，他一直要秀給我看他手上的戒指，

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1993.5.5好幾天沒寫日記，阿梅說伍佰還蠻欣賞我的稿子，只不過滾石的人說，什麼都好，就是變形和螢光的部分要改一下，拜託！有沒有槁錯，要我改，什麼不符合歌手形象，什麼性暗示過於強烈，真他媽的企業考量，我寧願稿子收回來也不願改。今天又是下雨天，和那日邦尼來流著血的日子極為類似，外面的街道安靜得像是一座空城。弟打電話來，告訴我爸爸中風了！我倒是一點感覺也沒有，如果說有的話，也不過是一點點的高興罷了！今天不是假日，又下雨，酒吧的人很少，只有我們這些常客，邦尼也在，他說偉仔打電話來，要在紐約多待一陣子，還問我好不好。我突然感到一陣莫名的空虛，真羨慕偉仔可以過更為墮落但有意義的生活。今天邦尼問我要不要上旅館睡覺，我考慮了一下，將他帶回家裡，但是這晚，我們依舊沒有做什麼，因為邦尼莫名的像孩子般哭泣…..。1993.5.7又過了一天，弟問我什麼時候才回家，我告訴他這輩子我是不可能回去了，

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